lunes, 29 de octubre de 2007

el segundo juan pablo



leyendo motivado por un deber, llegué a esto, curiosamente lo encontré de un lugar del que salí, aún más curioso, es que lo leo diferente a como lo pude haber leído hace algún tiempo, y me parece que el hombre que lo emite, lo hace de una manera más abierta, a como yo siempre he creído que no son así…

“…el miedo nace cuando muere Dios en la conciencia del hombre.”

“…es verdad que el hombre, "imagen visible de Dios invisible", no puede responder a la pregunta acerca de quién es él o ella, sin afirmar al mismo tiempo quién es su Dios.”

para él definir este Dios, se trata de una cuestión de la más sencilla y fundamental, cuando yo siempre la he visto como de lo más difícil y complicada, debería empezar a definir mi Dios entonces, mi propio Dios…, hablando con orlo alguna vez me dijo que Dios es uno mismo, y yo no dije nada, porque todavía no sé que es Dios… necesito definir mi convicción… o es que mi convección es buscar una convicción… no creo…

lunes, 22 de octubre de 2007

adentro


está dentro de mi, pero no lo puedo encontrar, no lo puedo ver, no lo puedo fotografiar, no me lo puedo imaginar de manera segura, no lo puedo oler ni saborear, pero no estoy seguro si lo pude escuchar alguna vez, o si lo sentí dentro de mi, o será que todo es simplemente ideas mías, pensamientos mezclados con sueños, pero algo me hace creer que está dentro de mi… ¿será importante seguir buscándolo?

sombrilla cruzada


¿qué tanto lo tapa la sombrilla? solo lo necesario para que pueda verlo me va a decir mañana. ¿en qué momento algo muy valioso, se puede volver despreciable? quizá cuando uno mismo lo hizo así… pero siempre tiene que haber alguien inocente, algo siempre será víctima de lo que ud hizo y ud es víctima de lo que otro hizo, nadie se escapa, si se empieza algo mal, es difícil arreglarlo ya iniciado

motíveme


hoy se acabó la motivación, y con ella se acabaron todas las cosas bonitas, todo se empezó a hacer mal, sin sentido, se dejó de creer en el futuro, y se veía al pasado como un desperdicio, malhumorado y gruñón, malhumorado y gruñón, el presente se despreció tanto tanto que se deseó hacer pasar rápido, lo más rápido posible, fue como hundirse en un hueco oscuro, húmedo y bochornoso, si hay alguna salida, esta podría ser clara para ud, pero no para él, la fue en algún momento para todos ellos, pero que difícil cuando no se deja ver…

la muerte de mi hijo

quise poner esto, solo para reflexionar un poco, y para apoyar un poco con lo que yo creo que puedo hacer...

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LA MUERTE DE MI HIJO

Anteayer sábado 1 de setiembre, trescientos metros al sur del Ice en San Pedro, en horas de la mañana se accidentó mi hijo Luís Alberto Villalobos Blanco, Chispi, por mi apodo el Abogado “Chispa” que me pusieron los amigos del Barrio, cuando llegué a vivir aquí. Falleció a primeras horas de la tarde y ayer domingo le dimos cristiana sepultura y hoy lunes cuando desperté esperando que todo fuera un sueño y vi que no, que era realidad, con mi corazón destrozado y con el alma hecha pedazos sentí que la muerte de un hijo tan maravilloso tenia que servir para algo y entre en su habitación y en su computadora empecé a escribir estas líneas que deben de servir para que usted amigo lector y más si es joven piense en dolor que nos produce a los padres, familiares y amigos que te amamos cuando una tragedia de estas llega.

Todos los días, pero principalmente los fines de semana vemos en los noticieros, como los jóvenes se están matando de las carreteras, en una masacre sin fin, día a día nos quedamos sin los mejores muchachos que irresponsablemente se toman unos “traguillos” y después toman en volante de sus autos y corren como si fueran autos de carreras en pistas para ello y claro nos causan estos dolores tan espantazos que quienes lo están viviendo me comprenden.

Chispi, nació el 13 de se septiembre de 1985 y tengo que detenerme para llorar, con apenas casi 22 años, le falta lo que quedaba de este año y el otro que viene para ser médico, cursaba la carrera de medicina en la UNIBE, era un excelente pintor, un artista y tenía su ilusión centrada en ser un gran médico cirujano plástico, un hijo amoroso, respetuoso, con todas las virtudes que tienen todos mis hijos, que quienes los conocen se enamoran de ellos. Se esforzaba por tener las mejores calificaciones y tenia organizada su vida y todos sus planes los hacia conmigo, pero un acto de irresponsabilidad de los jóvenes que creen que las cosas le pasan a todos pero menos a ellos y por aprovechar su último fin de semana de vacaciones ya que hoy ingresaba nuevamente a clases, hizo lo que nunca había hecho se quedo en el bar de un amigo suyo en el centro comercial El Pueblo y en las primeras horas de la mañana, cuando casi llegaba a la casa, la tragedia le arrebato todo, sus ilusiones, sus planes, sus metas, todo y nos dejo a quienes lo amamos tanto destrozados buscando una explicación donde no la hay.

Chispi, me dejaste sin verte en tu graduación de bachillerato y de médico, sin verte partir a sacar tu especialidad y las visitas que te iba hacer, ni verte convertido en un gran hombre, casarse y tener tu primer hijo, instalar su clínica, todas aquellas ilusiones que cuando mas sufrimos nos hacemos con ustedes que son nuestros hijos, sabemos que vida es dura y para algunos a veces se nos hace mas dura, pero son ustedes nuestros hijos quienes con sus ilusiones nos alimentan a dar todo cuando podemos para seguir adelante, se que tengo otros hijos por quienes debo continuar, pero siempre le dije que fuiste mi primer hijo y entonces eras quien llevaba la delantera en esa carrera de ilusiones que hoy dejaste troncadas y con la que nos dejaste destrozados.

Como quisiera ir a todos los bares y centros de diversión de jóvenes que se divierten como dicen ellos, “sanamente”, pero que andan tomando licor y conduciendo, mezcla fatal que enluta a tantas familias como la mía, para contarles de mi hijo, quien era, como era y como dijo el Sacerdote en su Homilía “con toda la vida por delante”, para que actúen responsablemente y no le causen un dolor tan grande a sus padres, hermanos, y todos los demás familiares y amigos, como el que hoy vivimos. Por eso en medio del mayor dolor y desesperanza que puede sentir un padre, pocas horas después de haber sepultado lo que quedo de todo lo que eras Luís Alberto, pensé que tu tragedia debía servir para que si por lo menos salves la vida de otro joven, valía la pena hacerlo y considere que seria este el mejor medio para hacerlo. Y es por eso que en tu propia PC, te escribo estas líneas, para que pongas atención y pongas tus barbas en remojo, como decían nuestros abuelos. Uno no puede creer que una tragedia de estas le vaya a ocurrir, hasta que se ve en ella.

Siempre te pedí que nunca me causaras un dolor como este, porque no lo resistiría, Luís

Alberto, ahora tengo que resistirlo, pero ayúdame desde el cielo a soportarlo, no te resentiré nada, no tengo un mal recuerdo tuyo pero no sabrás como me dejaste, he leído muchos libros y escritos maravillas pero no existen palabras con las que se pueda describir un sufrimiento y un dolor como este.

Por todo eso, en memoria de hijo maravillo, le pido a usted joven no le cause un sufrimiento y dolor tan grande e indescriptible como este a sus padres familiares y amigos. Oiga la voz de mi hijo, cuando vaya a cometer un imprudencia semejante. No tienen que encerrarse en sus casas, pero cuando salen y se van a tomar unas “birrillas”, por favor no lleve su vehiculo y si lo hace que uno de los compañeros no tome para que conduzca y lo haga con responsabilidad, no a grandes velocidades, nada mas piense que si colisiona y el que se mata es usted, deja a sus padres, hermanos, familiares y amigos como estamos hoy y se atropella y mata a otra persona serán los suyos los que quedaran en la misma situación.

A mi esposa, mis hijos, familiares y amigos que están conmigo en este dolor les doy las gracias por su apoyo y oraciones para que Dios y mi hijo me ayuden a seguir con mi vida, dame Luisito su Chispita, para seguir con vida. A Dios, a mi esposa, a mis hijos y a las personas que de algún modo les he causado algún sufrimiento les pido que me perdonen si usted amigo lector quiere enviarme su voz de apoyo, puede hacerlo a mi dirección, en San Antonio de Desamparados, Residencial El Solar, Casa Uno C o a mi dirección electrónica, gilbertovillazamora@gmail.com. Para esto no hay resignación, por ahora hasta pronto Chispita. Te llevare en mi corazón y te amare por siempre, tu Papa.

Gilberto Villalobos Zamora.

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domingo, 21 de octubre de 2007

f(t)=?








¿la vida es tiempo? ¿cuál es la relación que tienen estas dos palabras y sus significados? ¿a quién se le ocurrió inventar el tiempo? ¿porqué soy conciente de que vivo? ¿porque sé que voy a morir? si la vida está regida por el tiempo, ¿qué pasa si no hay tiempo? ¿no hay vida? se quedaría todo estático, nada podría ir hacia adelante o hacia atrás, quedaríamos entonces en alguna etapa de la vida, pero no podría hacer nada, porque si hago algo esto involucraría tiempo, una acción depende del tiempo… también el tiempo define en donde nos encontramos de donde venimos y hacia donde vamos, ¿el tiempo es constante? yo no lo puedo retroceder de una manera real, quizá solo hacerme creer que pasa más o menos rápido, o poder viajar al pasado o imaginarme el futuro, pero solo dentro de mi cabeza o de manera fingida. a veces me preocupo y quiero controlar al tiempo quizá excesivamente, porque quiero cumplir objetivos en determinado tiempo, y el no lograrlos me desmotiva, a veces no soy conciente de estos objetivos, y a veces no soy conciente de los motivos, pero de igual manera ambos dependen del tiempo, así como yo leo esto, así como ud leyó esto, así como nadie leerá esto, el tiempo está ahí, ¿pero hasta cuando? ¿después de muerto tendré su sensación o seguiré siendo dependiente de él?, o al morir me libraré para siempre de él. principio y final, como todo…

viernes, 12 de octubre de 2007

festival de varas



es todo un logro para mi poder asistir a este festival que desde que toco se ha venido haciendo cada año. se trata de un festival internacional de trombones que organiza el cuarteto trombones de costa rica. en ese festival vienen trombonistas y a veces tubistas de latino y norte américa, donde nos concentramos todos en un lugar aislado de la realidad y nos hundimos completamente en la provincia de la vara y la vibración, además de traer un trombonista invitado, que siempre es un músico de primer nivel, y en especial el trombonista de este año me tiene bastante motivado por el roce y trayectoria que tiene. para todos aquellos que tengan ganas de escuchar a estos trombonistas de a de veras, trombonistas de verdad, trombonistas profesionales, pues, les invito a que vayan a los conciertos que se harán en la iglesia de barva de heredia, los conciertos son gratis, y son todos a las 7 de la noche, el primero de ellos es este sábado 13 y toca el cuarteto de trombones de costa rica, luego el domingo 14 toca el trombonista invitado jonas bylund y el martes 16 tocamos todos los participantes como clausura del festival. realmente les recomiendo que asistan a alguno de los conciertos, en especial del cuarteto de trombones o del trombonista invitado, les aseguro que vale la pena, el último día no tanto porque toco yo, jeje. bueno para los que quieran informarse más al respecto hay un link a la derecha del blog donde dice música, o directamente en la página del cuarteto: http://www.trombonesdecostarica.com/.

domingo, 7 de octubre de 2007

en algún lugar que no existe


después de ser atendido eficazmente en algún lugar que no existe, recibí un transplante de cuerpo, gracias a la decisión de un tipo de dejar su cuerpo y separar su alma debido a un viaje fuera de mis dominios interprovinciales. contento al inicio de poseer otro cuerpo, el cual representaría toda una nueva oportunidad para mejorar todo lo hecho anteriormente, decidí no decidir nada al respecto y pensar que todos somos como somos por las condiciones, estímulos, oportunidades y el medio en el cual nos desenvolvemos, sin importar que tan capaz es o no ud para lo que sea. el lugar donde se encuentre junto con las personas que lo rodean van a determinar si ud logre o no lo que desea, o que simplemente se sumerja en el agua y flote nada más. de nada sirvió mi transplante de cuerpo pensé, mejor hubiera decidido escoger la opción de los ganadores, y ser el mejor en eso, pero estimulado por el medio, uno cree conveniente lo que está a los ojos, lo que conoce y cree que es fácil y prometedor, lo que considera uno que es bueno en eso, pero si no fuese así, ¿qué sería ud ahora? la misma persona diría yo, pero con otras cualidades más desarrolladas, otros valores, otra forma de pensar, otra forma de querer y respetar a los demás. yo creo que entonces sería otra persona. somos como unas esponjas que se van endureciendo poco a poco, o más o menos rápidos viéndolo más global, ud me dirá mañana que ud no es tan duro, pero la diferencia a la distancia no se ve, quizá si fuera de algún lugar en el que yo quisiera pertenecer, afuera de mis dominios, fuera de los alrededores, solo así le creería, pero por ahora no puedo salir de la provincia, y no puedo hundirme en el agua. sigo deseando ser lo que no existe y lo que no he visto. ¿lograré algún día irme donde no quiero, y encontrar lo que no existe, y dejar mi cuerpo, para que otro como yo, viva su vida con la vida de otro?

sábado, 6 de octubre de 2007

las técnicas sencillas para la mutilación sin dolor

motivado por mi nuevo descubrimiento, producto directo de una clase sobre las técnicas sencillas para la mutilación sin dolor, me puse en búsqueda de mi alma. realmente ansioso y animado por esta clase, llegué a mi casa y esperé a que todos se acostaran para que rodeado de la tranquilidad y silencio de mi cuarto, comenzar con este experimento. comencé sacándome uno a uno los dedos de los pies, sintiendo cada vez que me quitaba uno de los dedos la sensación de no tenerlos ahí, luego me zafé el pie derecho que nunca pudo patear bien una bola y de seguido el izquierdo, sin detenerme mucho me quité los tobillos y me toqué las rodillas, algo que siempre había querido hacer sentir mis piernas hasta las rodillas, después me quité las dos piernas por completo, estaba sentado en mi cama, y ahora no podía echarme a atrás, me castré y comenzó por fin un leve cambio, vi mi capadura y me sentí un poco más libre, después seguí con mi pene…, completamente capado me acosté en la cama e inicié ahora por quitarme los intestinos, y el otro montón de órganos que no se identificar muy bien, decidí quitarme de una vez todo el brazo izquierdo, me quité los pulmones y los miré un instante, lástima que no tenía nada para compararlos, nunca sabría si son más grandes por haber soplado por 6 años, pero bueno, ni modo… después de mis pulmones quité algunos de los huesos que me quedaban por ahí, dejando solo los necesarios para sostener mi brazo, miré mi corazón y lo arranqué, no me sentí más extraño y pues bueno, seguí adelante… con cuidado de quitar solo lo necesario, ya que no quería cometer un error tonto y quedarme sin terminar mi búsqueda, me quité la mandíbula, los dientes y la lengua, me quité el pelo…, cuando me quité la nariz recordé a marichal una vez que iba con él en el bus después del cole…, me quité las orejas y lo oídos, esto si fue un poco diferente, porque claro, era absoluto silencio, nunca más iba escuchar de nuevo, fue raro, y me quedé un instante solo así, escuchando el silencio, escuchando mi cabeza, ahora si me sentía cerca de algo, tal vez ya estaba cerca, estaba cerca de mi alma, de mi mismo…, me di otra pausa y me quité los ojos… ahora el miedo me dominaba… ¿y si no tenía alma? ¿qué iba a hacer si no tenía alma? que tonto me comencé a sentir, me hubiera esperado a llegar naturalmente a una situación como esa, ahora ya no podría vivir las cosas que me quedaban por adelante, ver que iba a ser de mi y de todos los que me conocían y compartían su vida con migo… tanto silencio y oscuridad me puso nervioso, e involuntariamente, quizá por mi desconcentración comencé a sentir un pequeño dolor en lo que quedaba de mi garganta, la tenía seca, y no podía poner mi cabeza en alto, el dolor comenzó a ser más intenso y en lugar de seguir los pasos que había aprendido hace algunas horas, comencé a agitarme y desee gritar y pedir ayuda, gritar, volver a tener mi cuerpo, pero en lugar de esto el dolor era más intenso, la garganta me ardía ya y comencé a sentir demasiado dolor en todas mis partes ahora mutiladas, el dolor era tanto que no pude recuperar el sentido, me había convertido en una sensación, en la única que me quedaba después de mi pensamiento, en el dolor, yo era el dolor, y no pude dominarlo, no pude seguir los pasos y concluir mi experimento, perdí la razón y después de eso no recuerdo nada más solo dolor, creo que todavía no estaba listo para realizar una mutilación tan grande, desperdicié mi vida así nada más, por desesperarme por buscar algo que quizá no necesitaba de todo eso que había hecho, lástima que no me pude despedir de nadie, y lástima que me apresuré tanto en tomar esa decisión, me dominó el miedo… que desperdicio de vida…

¿qué tan grande es el saco?

no sé que tan violento puede ser ud, cuáles condiciones serian necesarias para lograrlo motivar a realizar alguna acción de la que se pueda arrepentir a los pocos minutos de haberla cometido sobre mi o sobre cualquier otro maecillo como me dijeron por ahí. últimamente debido algún motivo que sigo sin conocer exactamente, me siento envuelto en una invisible cortina de temor transparente, algo así como miedo, quizá volver de nuevo a los conciertos que había dejado ya hace algunos años, y estar en ellos con otros ojos, pero que quizá ahora logran penetrar un poco más a fondo en las cosas que antes, quizá por esto esté haciendo que me percate de estas cosas, pero quizá siempre han estado ahí…, de no serlo así, pasaría lo que pasa en cualquier idioma: cuando una palabra que es el nombre de cierta acción o cosa deja de involucrarse en la vida de las personas, la palabra comenzaría a olvidarse, pero como ud se puede percatar por estas montañitas, golfos y costas, más bien palabras como violencia, muerte, muertos, estafas, asaltos, corrupción, mediocridad, indiferencia, y otro montón más, se repasan todos los días, yo sé que hay otras todavía más malas que tienen menor cotización por acá que en otros lugares, pero el punto es que me encuentro un poco cansado de estos problemas. aún así, lo he dicho muchas veces yo mismo, algo así como: sin problemas la vida no tiene sabor, no tiene gracia, y como lo he llegado a creer, si no hubiesen problemas, es decir, si lográramos estar en un lugar donde no exista el más mínimo problema, no habría que pensar, uno no sería uno, sería otra cosa, pero nada parecido a lo que ud y yo somos ahora, en este momento, un saco de necesidades imparables…

martes, 2 de octubre de 2007

¿qué es lo que debo de hacer?


qué es lo que debo de hacer cuando estoy con personas diferentes a mi, diferentes a mi forma de ser, si son más extrovertidas, si además se conocen entre ellas muy bien, si tienen muchas cosas en común, y yo por ser conocido de alguna de ellas debo de estar ahí, no de mala gana la verdad, porque en cierta forma es entretenido compartir con personas diferentes y que además son bastantes interesantes y además me parecen muy exitosas, pero tal vez como yo no me comporto como ellas, tal vez por eso yo haga sentir una situación incomoda a los demás. digamos que me encuentre a alguien que si tiene cosas en común con ella, y comience a hablar con ella, y me salga de la zona física donde se encuentra concentrada la reunión pero debido al tema de conversación, yo no me explico porque eso es mal visto, y porque es motivo de crear una mala vibra o hacer incomoda la reunión, si es difícil para uno desenvolverse, más bien, deberían entonces comprender la situación de uno, en lugar de pensar en que estoy haciendo pasar una situación incomoda, pero creo que es más bien, algo así como que yo quiero crear una situación incomoda, tras que no tengo mucho que hablar entre ellos, siento que al asistir a una de estas reuniones, debo de comportarme como ellos, o ¿qué es lo que pretenden que haga?, lo peor, es que iba dispuesto a interrelacionarme, pero acaso debo ser solo yo el que inicie un tema de conversación, no se que decisión tomar ahora, si mejor no volver nunca a asistir a un tipo de actividades de estas, o implementar un papel de teatro, montarme un personaje que calce con ellos y así tal vez, no cree de nuevo una situación incomoda, o q será q soy tan diferente en realidad, porque con otras personas, es mas solo con ellos soy conciente de que suceda algo así, es una sensación un poco fea, el no calzar, esta entre llorar y llenarse de cólera por haberlo intentado y no ser comprendido, mejor me hubiera quedado en mi casa…
 
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