simple

me encanta olvidarme de todo y ser feliz por lo más simple, disfrutarlo, admirarlo y sentirlo... lo simple siempre ha sido mi respuesta más satisfactoria...

dirección

es toda una lucha dentro de mi mismo, existe una parte mala y una buena, que después se confunden entre si, cada una posee su justificación, su discurso, los cuales considero correctos y me hacen tambalearme después de haber dado algunos pasos... me cuesta tanto decidir... porque cuando tomo una decisión que consideré correcta y la más adecuada, siento como después cae todo sobre mi, achacándome por lo que acabo de hacer, y eso me hace sentir muy mal y más ahora...

vivo

estoy vivo porque tengo la noción de estarlo, y creo que tengo esta noción porque tengo necesidades, siento estímulos que me dicen que hacer, como comer, dormir, etc. ahora si tuviese satisfechas todas estas necesidades, es decir, si no necesitara nada, si todo estuviese bien, entonces ¿no existiría o yo sería un todo?, porque ya no tendría noción de la vida, porque ya no estaría pensando más en oler, ver, disfrutar, no tendría entonces la noción de los demás, porque al estar todo bien, no tendría que preocuparme de nada, porque todo está bien, y creo que los recuerdos de las otras personas son producto de necesidades, porque me producen alguna satisfacción o lo contrario… entonces he llegado a pensar últimamente, que la vida es como un fenómeno sumamente raro, la vida es un grupo de pequeñísimas partes del universo (es decir cada uno de nosotros) que han logrado tener conciencia de su existencia, para después volver a convertirse en lo que siempre fueron y que por un pequeño tiempo tuvieron la dicha de sentirse como algo único e independiente, por eso creo que la vida es un verdadero regalo, pero al mismo tiempo podría ser toda una maldición, como una broma de mal gusto, bastante triste pienso…

la luz encerrada en una caja

ahora hasta esto me da miedo… como me están echando a vacacionar, busco hacer lo que solía hacer cuando me encontraba en esta temporada, pero en esta ocasión siento hacia la televisión y hacia las pantallas en general una semejanza, o algo así como una especie de máquina chupa vida, como una caja mágica y malvada que hipnotiza y muy, muy lentamente se va comiendo esa llamita que está cerca del corazón y los pulmones, se muy bien que existen cosas geniales, claro está, pero estoy seguro que no es la mayoría…

congelao

es tan fácil quedarse quieto, porque todo lo que está ahí hace algo por lo menos, se necesita como de una fuerza para motivarse a seguir adelante, y debe ser todo un desperdicio con lo poco que he vivido y con la llama todavía tan joven que supongo tengo dejarse sentir así, debería darme vergüenza, a luchar hasta morir, puf, pero tan fácil escribirlo y tan difícil a veces hacerlo, no se vale descansar y menos ahora…

melón

no me doy cuenta quien soy, a pesar de poder verme, escucharme, sentirme y olerme, no soy capaz de verme como soy, no me creo, cada vez más siento como no soy yo, sino un producto de los demás, del exterior, soy una respuesta a una pregunta sin forma…

perdido

pues la verdad he estado muy ocupado, he tratado de prepararme mucho para brindar un buen concierto tanto para mi como para el que vaya a escucharme, ha sido mucho tiempo y aún así nunca tendré el necesario, estoy ancioso de tocar y hacerlo bien, espero ponerme al día con mi mismo y con todo, tuve que dejar de lado muchas cosas, pero bueno, si lee ud esto a tiempo y anda cerca está invitado a mi recital de bachillerato en trombón mañana...

gracias a ka-sen por su ayuda para hacer este afiche y tomar las foticos...

engranaje

ubicado al azar por el azar, tengo que adaptarme a mi momento, no hay espacio que me permita escoger, yo creo ser el dueño de mis decisiones, no quiero hablar con usted, solo quiero mostrarle algo que le haga pensar, porque lo peor sería estar sin realmente sentirlo, estar sin creerlo, estar por estar, porque soy producto de lo mismo, soy todo, yo soy usted, usted soy yo, pero lo que nos diferencia, es que creemos tener una conciencia, una entidad, una individualidad, somos lo mismo y por eso no somos nadie…

violencia

debe ser que hasta ahora salgo a las calles, además supongo que es algo que ha existido siempre de manera cotidiana quizá, yo creo que el problema o tal vez mi gran suerte es que siempre he vivido en un país de hadas, y para mala suerte mía, este mes ha sido bastante fuerte, pelones, golpes, botellas, gritos, armas, sangre, patadas, empujones, encaramientos, nada más y nada menos que lo que siempre ha estado ahí con nosotros por todo lado… violencia…

inseguro

detesto sentirme tan vulnerable al caminar en la noche, andar atento, ágil, temeroso, acelerado, extraño sentirme tranquilo, no me gusta sentirme asechado, lo peor es que o cada vez tengo los ojos más abiertos o cada vez todo esto es peor, entre más entiendo esta sociedad y lo que hacemos los humanos, más me decepciono… por eso es que genial ser un ignorante…

insisto

soy terco, ya lo sé muy bien, pero me tranquiliza tanto recordar su infinidad relativa, la relativa soledad en la que nos encontramos todos, y su grandiosa prensencia… me encanta sumergirme en toda esa paz...

realidad

soy tan efímero, tan ligero, yo soy la llama de una candela, pero que a veces creo que soy toda una hoguera, un incendio, que se expande y quiere quemar todo lo que se pueda, no creo que esté mal por ahora, pero ver con mis ojos, una pequeña llama luchando por no extinguirse, ver tan poca luz, destello, brillo, me partió el corazón, y me hizo alejar, como siempre yo, no quiero aceptar lo que en realidad soy…

alguien bueno

cuando muere alguien bueno, alguien querido, cuando muere una buena persona, en realidad nunca muere, porque su alma queda repartida entre todas las personas que la amaban, su recuerdo permanecerá siempre dentro de nosotros, siempre vivirá en nuestro corazón y en nuestra cabeza y nunca nadie la olvidará…

azul

llama

como una llama a punto de apagarse, no soporté presenciar tanta debilidad, me sorprende la irrealidad en la que vivo, soy un cobarde…

¿y el caribe?

¿porqué siento que el día de la independencia es como el día de la anexión de guanacaste? y es en la música donde yo más lo siento, si es la independencia de un país, ¿porqué siento que celebramos la anexión de nicoya? ¿y el caribe? ¿como siempre olvidado? ni siquiera negro tocamos… ¿y en el caribe que pasa, que tocan? no tengo idea… como siempre ignorante…

adelante

el que retrocede muere, el que se muestra débil es vulnerable, el que mira hacia atrás pierde, es quizá lo más difícil y lo que más miedo da, pero siempre hay que ir hacia adelante, seguro, con paso firme y sólido… hacia adelante siempre!!

por siempre

primero fue la vara del trombón, luego mi atril, después la chaqueta, después el freno de mi bici, le siguieron mis zapatos, después la moto, luego se jodió el seguro del trombón, se rompieron mis camisetas y un pantalón, el otro día se perdió mi lápiz de minas, después me quedé sin internet en la casa, le siguió el asiento de la moto que se quebró, luego vino la capa, justo antes de que se rompiera mi sombrilla, después perdí la cédula y para concluir por ahora de todo lo que me acuerdo me dicen que no hay repuestos… de todo esto ¿qué podría aprender? ¿que además de mi las cosas no son para siempre?? ja ja, si se piensa muchos en lo malo que puede pasar al hacer cualquier cosa, no se haría nada, por eso, que se joda todo, no importa, que ahí veo como lo arreglo…

decisiones

es curioso como todas las decisiones van llevándome a lo que soy ahora, como aún mucho tiempo después, las acciones tomadas en el pasado traen a futuro consecuencias que uno nunca imaginó… somos víctimas de nosotros mismos, y con nosotros todos los que nos rodean… no se trata de que sea bueno o malo, solo de que es así, cada uno escogió para bien o para mal en un momento determinado y hay que asumir las consecuencias y las responsabilidades sea como sea, y quizás lo importante es no lamentarse o arrepentirse de lo hecho, sino tomarlo de la mejor manera posible, y luchar por lo que se tiene al frente y por lo que se decidió antes… de nada me sirve lamentarme ahora por lo que hice antes…

"realidad"

tras ser sumamente extraña, así como demasiada abstracta, es suficiente para no creerme a mi mismo si no la tuviese conmigo para demostrarla, es increíble el peligro que corre y la importancia que tiene en la vida de nuestro planeta y de todos, creo que es la única cosa que me motiva a alejarme de esos mundos fantásticos y olvidadizos de la “realidad”, el hecho de poder colaborar para poder proteger a este fenómeno me inquieta y desconcierta…

arriba

me gusta mirar hacia el cielo

entre payasos

aunque creo que soy un pirata a veces, la mayoría del tiempo soy solo un corsario, y de verdad que lo disfruto, es vivir el presente, sin reglas, sin miradas, sin hipocresías, sin juzgamientos, solo peleando por un objetivo, para llevarme mi parte a casa, disfrutando con los demás, piratas o no, corsarios o no, marinos o no, no importa quién sea ud, solo importa que está ahí en ese lugar, q está conmigo y yo con ud…

a la vuelta

rueda, rueda, rueda, gira, gira, gira, baila, baila, baila, golpea, golpea, golpea, marea, marea, marea, parlotea, parlotea, parlotea, bracea, bracea, bracea, patea, patea, patea, cachondea, cachondea, cachondea…

orbitando

soy ancioso y terco, tanto que paso por encima mio sin darme cuenta...
me encanta vivir en lo no real, me encanta fantasear, no me gusta la realidad...
siento tan corta la vida , que quiero abarcarla toda y no puedo...
quiero hacer todo hoy, pero es imposible...
si no puedo hacer algo no hago nada entonces, lo que siento es contradictorio...

azar o destino

solo déjese sumergir en sus mantas plateadas, solo respire el olor de sus infinitas aguas, solo deje llegar su sonido a sus oídos, solo sienta el calor y la arena en su piel, solo olvídelo todo, sumérjase en el olvido, no hay que pensar nada, solo hay que sentir, solo cálmese, respire y relájese, solo trate de ser parte, solo tenga calma, no hable, si quiere medite o piense, pero en silencio, calma y atención, sutil y delicado, aprecie…

mi camino

aunque lo intente no puedo dejar de pensar, me confunden las demás personas, por la poca claridad en las palabras que dejan salir de sus bocas, yo no se qué es lo que quieren decir, o lo que quieren comunicar, o lo que están pensando... en este momento me siento mal, porque no entiendo los números, no sé si me enagañan, o si me estoy engañando, ¿será que me estoy perjudicando yo mismo, o que los demás no me dicen la verdad? es tan fácil ser un bueno para nada... la tele me dijo un día que era tan irónico para ella tener q morir sabiendo tan pocas cosas y de las cuales la mayoría de ellas son falsas o absurdas... se tan poco...

cortandi

feliz y contento comencé a cortarme el pelo, uno por uno, con mucha paciencia y cuidado, preocupado nada más q en mi apariencia, me entusiasme por ver mi cara distinta a la q había visto tanto tiempo ya, me resultó hasta divertido, comenzar a deshacerme de mi mismo, y verme huir por el lavado, junto con el agua y el jabón, me sentí fresco, liviano, corriente, normal, común... lo había logrado, me sentí genial , de poder ser uno más de todos, a pesar de creer ser único y particular... lo logé... me dejé llevar con el agua...

respuesta

escuchar el agua de un río y al mismo tiempo sentir el agua golpear mi cuerpo al llover debajo de la luz del sol, hundirme en mis sentidos, para después reflejarme en el fuego...

sueño

sin ningún significado, quizá sea lo q debería seguir, q más real q mis sentidos... real es subjetivo, real es la nada de mi... quiero recorrer ese camino q me dijo al oído, oler el aroma de la sangre, sentir el pelo en mi cabeza, el marchitar de una flor en mi lengua, no quiero olvidar la sutil articulación, olvidar las enseñazas de un doctor, solo déjeme escuchar la respuesta de mi cuerpo al estudiar lo suficiente para ello, no más q una silla abajo y el metal tocando mis labios...

sin ideal

el compromiso por lo individual, por lo propio, quizá egocéntrico ¿cuál ideal es masivo? ¿a cuál bando pertenece? solo concentrándose en la realidad propia de un país, el istmo de una cultura envuelta en el pensamiento masivo de un mismo origen, los mismos genes corren dentro de muchos, pero aun así no es suficiente para poder defenderlos... mejor gritar al cielo y luego callarse para escuchar el eco de una montaña a lo lejos... déjeme ver el verde de mi tierra y correr en él, para poder decir quien soy yo...

bomba en serie

como el anillo de un planeta q se refleja en mi ojo, calló de lo más alto de la escalera que se apoyaba a la pared de un amigo, se trataba de la fortuna q rodeaba mi vida, sin saber porqué me dejé llevar como la vía que el agua debía recorrer después de pasar... afortunado, nada más q eso... el avión q viajaba paralelo a mi tierra y se dirigía al sur representaba una bella pintura para un recital, no pude entender nada más... lléveme con un brazo y con el alarido de un hombre al lejano mundo de mi cabeza cubierta por el espacio de un planeta falso...

aléjeme! aléjeme! aléjeme!

no quiero en mi ese pensamiento, no quiero caerme más, quiero crear lo q no existe en mi mirada, quiero crear lo imposible, hacer reales mis sueños, no sentirme débil ni triste más… quisiera estar rodeado de fuentes que me brindaran su energía cuando esté débil, pero si no las tengo ahora, no debo de contar con ellas, debo de sacar esa fuerza que necesito de mi mismo… no quiero bajar mi mirada, no quiero mirar el suelo más, quiero ver al cielo y no sentirme mal…

libre

lo dejé por fin libre, como nunca antes, sin temer a nada, listo a recibir por esto cualquier cosa, sea buena o sea mala… no quiero esconderlo más, ocultarlo o ignorarlo, lo dejaré salir desde muy dentro de mi… esta vez disfrutaré de todo lo que me pase… disfrutaré estar vivo…

vénceme

quien mide mi conocimiento, quien escucha mis sonidos, quien ve mis acciones, quien huele mis pensamientos, quien saborea mi desdicha conoce lo que necesito y lo que le debo, recuérdeme siempre lo que quiero, recuérdeme siempre ser fuerte y vencerme siempre a mi mismo…

consumiéndose

suculenta y tentadora, cobija mi alma y mi mente… me consume con su inmenso calor en un profundo letargo, endulza mis ojos y mi boca, haciéndome olvidar todo recuerdo…

la habitación de mis sueños

al llegar a la habitación se encontraban amontonados todos ellos juntos desnudos posando como si hicieran de ellos una pintura, no lograba distinguir quienes eran o cuantos eran, cuantas mujeres u hombres, sus edades, nada… solo podía ver a un grupo de gente desnuda amontonada en la pared de una habitación y del otro lado observándolos quizá con cámaras y otras cosas unos cuantos hombres vestidos… lo malo es q en ese lugar era donde iba a tener q pasar varios días, el hecho de imaginar entonces para q podía ser usado ese lugar y sobre todo las camas en las q iba a tener q dormir, me ponía con gran desánimo y desagrado… las paredes eran sucias, de un color amarillento, las puertas cafés de madera, existía una sensación de humedad, de calor, de sudor en el aire, que me daba mucho asco, pero que trataba de no pensar en ello, porque ahí iba a tener q quedarme por un tiempo indefinido…

hace algún tiempo...

seguro todo esto es simple egoísmo, inseguridad personal, falta de decisión, y no se que cosas más, pero creo que todo es ya como una telenovela, terrible, patética, abominable… solo quiero estar bien y pasarla bien, y que todo el mundo esté bien, poder estar en la universidad tranquilo, disfrutar de la vida, sin excesos, responsablemente, pero porque es tan difícil hacer esto, nadie piensa igual, todo mundo es prejuicioso, inconforme con lo que hace, mediocre en gran mayoría… y seguro empezando por mi, yo podría ser probablemente el ejemplo de todo esto, aunque así no lo creo, pero por lo general me pasa q lo q critico, es lo q yo hago sin darme cuenta…
no tengo porqué estarme sintiendo mal, no tengo porque llorar, no tengo porqué estar enojado, no estoy seguro de las cosas q digo, no me siento capaz de poder asegurar algo, pero como quisiera saber que tanto se debe depender de otras personas para ser feliz uno…
¿será que yo soy de esos q no pueden estar solos, q necesitan de otra persona para sentirse seguro y contento o tranquilo…?
yo creo q a nadie le gusta sentirse despreciado, a nadie le gusta q lo golpeen, y si sucede, ¿qué es lo q hay q hacer? alejarse ¿o no?
nunca me había sentido tan mal como en este mes la verdad, he tenido muchos problemas en mi cabeza, he cambiado muchas cosas en mi forma de ser y he derramado muchas lágrimas como nunca creo… o por lo menos no recuerdo antes haberlo hecho tanto…
siento como q traté de ser feliz, pero era como q trataba de engañarme, como que yo se dentro de mi q no estaba feliz, pero hice muchas cosas q yo creo q estuvieron muy bien, pero sin embargo muy dentro de mi sabía que no era suficiente, y lo que trataba era como de distraer el problema más grande, el verdadero…
hay q darle tiempo al tiempo dicen… pero yo no sé, quiero una pastilla para todo esto, una pastilla efectiva, ya no quiero andar más triste, ya no quiero hacer las cosas mal, ya no quiero tener problemas, ya no quiero discutir más, ya no quiero sentirme mal, ya no quiero tener ganas de llorar, ya no quiero sentirme rechazado, ya no quiero q me desprecien, ya no quiero ser mediocre, ya no quiero ser ignorante, ya no quiero sentirme reprimido, y ano quiero q me juzguen, ya no quiero muchas cosas, y aún así no me siento bien, ahora mismo no me siento bien, existe algo que me molesta y no puedo arreglarlo, no sé q hacer, no sé q hacer, no sé q hacer…