en la pared azul

porque no creo que las cosas sean nunca como uno las desea, pero aún así tengo un poco de esperanza...

imágenes

recuerdos efímeros, deseos inalcanzables, sueños rotos, metas olvidadas, amistades pisoteadas...

insatisfecho

con casi todo, necesito seguridad, funcionalidad, dirección, algún soplo fresco...

fonda

en la fonda había un billete y unas cuantas monedas, con ellas giraron mil y un par de dientes de oro...

definiendo devociones

por regla general de la ley superior me di a la tarea de definir niveles, pisos y burocracias, pero al terminar mi labor me di cuenta que tal vez se está claro dentro del manual, pero en la práctica no se da lo mismo y no se mantiene el mismo respeto, es decir no se cumple la ley ni las regulaciones... es como todo en este gobierno, un desorden total... no se como se logran hacer las pocas cosas que medio se hacen...

52 entradas

mal logradas, mediocres, pero más felicez...

cambio

desde dentro, objetivo, imaginativo, positivo, estratégico, justificado, serio

temporada

como siempre para estas fechas, lo que siento es melancolía, no se porqué hoy más que nunca me siento tan confundido, tan perdido en todo, quizá yo mismo he decidido irme ahogando poco a poco para no tratar de entender que es lo que hago, hoy siento que he perdido mucho tiempo y sacrificado muchas cosas que no podré recuperar jamás...

mal

todo lo estoy haciendo mal, a medias, mediocremente, deficientemente, gastandome en pedazos sin hacer nada, pero nada bien, y esque creo que el verme a mi mismo, me mostró muchas sombras y errores...

dudo

dudo de lo que hago, de lo que creo, de lo que quiero, de repente me vi desde alto y noté que estaba perdido...

pensamientos

son fugaces repentinos que me hacen dudar de todo y preguntarme que es lo que me sostiene...

ego

determinado, cerrado, testarudo, con mis decisiones imparciales imparejas, ego, como el sol... temo quemarme desolado...

ruta

cumpliendo objetivos, resolviendo las decisiones tomadas antes... tan cerca de un objetivo, pero este se vuelve obsoleto, mi ruta no lleva a ningún sitio...

desde atrás

sentado desde atrás miro, escucho, espero, trato, pienso, temo, dudo, lucho, me esfuerzo, aún así todo es ya un poco triste...

luz

encima, al lado, al frente, detrás, me parece divertido verlo ahí en medio de todos los demás, nada lo hace especial... es igual a mi...

llueve

llueve lunes y decide por mi este día, afuera escucho su suicidio, pero recuerdo que no es más que su paso, por un momento más cualquiera...

sangre mundial

de todos los continentes, de todas las culturas, los más pobres, los más despreciados, los más esperanzados, los que tenían fe, los que deseaban vivir, los que querían soñar, los que querían surgir, los que querían escapar, juntos ellos, unos contra otros, buenos y muy malos, eso soy yo, eso tengo en mi sangre, el crimen y la alegría, el odio y el amor, la esperanza y la desdicha, la pobreza y la desigualdad, la sangre mundial...

oficios y vidas

no me interesa ninguna, no quiero formar parte del triángulo, ni escalar o decender por esfuerzo o sin el, solo quisiera ser libre realmente...

asechado

al estar más acorralado es cuando debo demostrar más fuerza aunque ya la haya consumido toda y no pueda más...

zallebe

como esta es en realidad un producto del colectivo, donde mi valoración es sujeta a la opinión de los demás y es por ellos que esta puede trascender y ser vista por otros... sino de nuevo a luchar contra corriente...

vicebersa

como un juego tonto, positivo atrae negativo, un sí atrae un no, un no atrae a un sí, el sí quiere un no y el no quiere un sí y luego se intercambian, patético jueguito que es natural... supongo... quizá solo para mi...

continuar

sin certeza del futuro, superando el pasado, disfrutando el presente, disfrutando el presente...

¿hacia a dónde?

no se si seguir el camino como el agua hasta donde me lleve la zanja, hacia donde todos creen q se debe de seguir o más bien escalar una de esas paredes y no hacer caso a nadie… por ahora me siento como el agua, voy dejándome llevar… ¿hasta cuándo?

desapercibido

toda una vida, todas las historias, todas esas noches, todos esos recuerdos... deben de valer la pena... deben valer la pena...

acorazonado

…

música estrellada

otro chivito mio, la idea es hacer una reproducción del cielo y darle un vistazo a las estrellas, galaxias y demás mientras tocamos nosotros...

el gran festín

de la sociedad predefinida, donde no vale el propio pensamiento sino el perverso masivo, siguiendo la tira que sin importarle a nadie no llega a ningún lugar...

solo

como lo he deseado, como siento que debe ser, lobo estepario, aparte por gusto...

esencial

para mi la esencia está en una melodía, en una mirada, en una pequeña frase o en una linda imagen, en una pausa, en un susurro, en un recuerdo, en una sonrisa, en un pequeño momento, en un gran abrazo...

hoy

hoy regresé en el tiempo, al tiempo en el que todo era hoy, regresé, a donde no importa el mañana no importa el pasado, regresé a donde yo vivía el presente sin importarme nada más, regresé al tiempo en donde me sentía libre, regresé a lo más inocente de mi, lo más puro, lo más importante, hoy no me importó nadie, hoy fui solo yo, hoy fui libre, de nuevo no pensé en nadá más que vivir el ahora...

gritáciduó

fue después de probar el tercer queso cuando pudo ver en su cabeza claramente el recuerdo que hacia mucho había dejado escapar sin darle mayor importancia, se dió cuenta como cosas tan importantes, como las guías y objetivos más profundos iban escapando con los sabores y comenzaba a depender del poder de su pobre nariz, la sensación fue horrible, lo único bueno fue darse cuenta de lo que le estba sucediendo, lo único bueno fue poder haber escogido antes solo...

caer

no hay que esforzarse, solo se deja llevar, con la gravedad, para abajo, fácil, natural, sin impulso...

molestia

casi todo, casi todos, los comentarios, las acciones, las decisiones, casi todo, casi todos...

satisfacción

no la encuentro, en nada, solo leves pincelazos, no la encuentro acá, o se trata de engañarme, de creermelo todo, en no pensar, ¿feliz por ser feliz...?

azar

así es todo, así nada más, aleatorio...

respuestas

yo creía que no se debía esperar nunca una, yo creía que no me iba importar la reacción que fuera ante cualquier situación, pero, parece que se me voltea la cabeza y lo que creí que no era importante si lo es, entonces como siempre saco mi escudo y acampo en ese mismo lugar, prefiero entonces seguir solo, solo aunque sea de cabeza y no esperar nada ni a nadie...

ni siquiera soy yo

nubado, todo está nublado, no puedo ver mi propio rostro, y cuando creo ver algo, no soy yo, ni el que escucho dentro de mi, ni el que siento cuando toco... cada vez es más fuerte el susurro de la gente a mi oído... poco a poco me voy quedando más y más lejos de todos...

¿porqué?

no lo sé...

un sueño

cada vez más lejos,
una meta inalcanzable,
un camino sumamente complicado,
las decisiones incorrectas se burlan en mi cara,
la suerte y el azar juegan con las vidas,
la esperanza se agota con el tiempo,
hoy como otros días atrás,
sentí de nuevo en mi,
el estar en todo y
pero no estar en
nada

ni un paso atrás

aunque me enrede con mis propios pies y me esté cayendo, no voy a dejar de soñar y buscar la felicidad, quiero lejos de mi, todo lo que me confunda y todo lo que me haga retroceder, no quiero volver al pasado en el presente, solo para recordarlo y no volver a caer por lo mismo, no más que eso, no más, hacia adelante, ni un paso atrás!

anoche

anoche vi todo con distintos ojos, porqué tengo que seguir con todas estas reglas, con todos estos perjuicios, con todas estas formas de actuar preestablecidas, muchas cosas están mal, muy mal, sin embargo todo sigue moviendose como si nada pasara, la gente vive para si misma cerrandose a lo que sucede afuera, haciendo caso sin pensar, nadie busca como mejorar las cosas, se divierten con sus comentarios xenofóbicos, buscan como drogar su cabeza con cualquier basura para no ver u olvidar la realidad, mientras no les suceda nada a ellos, no les importa nada, mientras no se metan con ellos todo está bien, es una hipocresía constante y abundante, no existe amor por las cosas, ni verdadera dedicación y trabajo por lo que se hace, se trata del mínimo esfuerzo y el máximo de beneficios, el camino fácil, la corrupción, el chorizo... todos callan en la noche... basura por todos lados...

enfoque

fácilmente pierdo el sentido de las cosas, se me hace muy fácil pensar mucho en algo que no le debo dar tanta importancia, qué más importante que ser feliz, que más que eso????

hongú

existen pequeños momentos, producto del completo azar, que vuelcan todo drásticamente y logran darle una pincelada a la vida grandiosa, me sorprende tanto como pequeñas decisiones que se pueden considerar en el momento sumamente ridículas, se convierten luego en todo un estímulo grandioso!

trombonilla

para mi es de lo más gratificante verme empapado por una personalidad, por un icono, en tan pocos días una sola persona me ha enseñado muchas cosas sumamente importantes, no como músico, sino como ser humano, me ha regalado una pincelada de sus decisiones y de su pensamientos, para mi ha sido un gran regalo...

complicado

¡estúpido mundo que juega sin saberlo con mi vida! ¡todo es complicado, todo, todo!!!!

cordón

como el títere de un vago, siento el cordón que jala de mi cada vez más todavía... claro, aún sin formar parte del elenco mayor, del cual se de sus peores condiciones, pero aún así mi más profundo deseo vuelve a mi, infantil como siempre, estúpido, ilógico, hasta imposible... desde que por puro azar vine a este planeta, los cordones comenzaron a sujetarme, desde mi cabeza hasta cada una de mis extremidades, soy producto de todos ustedes y debo vivir así por siempre... como quisiera poder librarme y dirigirme a ese algo que deseo, pero que no conozco y no puedo imaginar, por eso, me gusta morir poco a poco...

¡ay el tiempo!

ay el tiempo, que para unos es enorme y que para otros es de muy muy pequeños pedacitos, me aburre tanto dejarme llevar, necesito hacer algo con todo ese tiempo, con todo mi tiempo! solo es uno, solo es este, solo el que está corriendo ahora... no soporto dejarlo escapar, no puedo quedarme sentado mirando la mierda que se le ocurra pasar a alguien en esa caja...

¿adentro o afuera?

¿qué es mejor? tomar una decisión (que después se pueda combertir en la peor de todas, pero bueno... quién lo sabe??), o no hacer nada y dejarse llevar por el momento, como una hoja en un río...

¿con o sin?

¿qué es mejor? ¿correr todo lo que pueda por mi vida, o intentar avanzar si acaso un paso, pero salvando toda la gente que pueda llevar sobre mi?

migo mismo

no se que me pasa, me siento extraño, disconforme con migo mismo, no se a donde ir, que hacer, no se nada, no quiero saber nada, como si hubiese perdido todo rumbo, de seguro exagero... aún así quisiera saber que me pasa, es como si se me estuviese escurriendo la vida, es como no sentirse parte de nada, de nadie, ajeno a todo lo que me rodea, nada me representa, nada me hace sentir conforme, no me siento bien conmigo mismo, no se como quiero ser, pero lo que soy no me satisface, y ahora solo eso puedo sentir...