domingo, 21 de diciembre de 2008

simple

me encanta olvidarme de todo y ser feliz por lo más simple, disfrutarlo, admirarlo y sentirlo... lo simple siempre ha sido mi respuesta más satisfactoria...

dirección

es toda una lucha dentro de mi mismo, existe una parte mala y una buena, que después se confunden entre si, cada una posee su justificación, su discurso, los cuales considero correctos y me hacen tambalearme después de haber dado algunos pasos... me cuesta tanto decidir... porque cuando tomo una decisión que consideré correcta y la más adecuada, siento como después cae todo sobre mi, achacándome por lo que acabo de hacer, y eso me hace sentir muy mal y más ahora...

martes, 16 de diciembre de 2008

vivo

estoy vivo porque tengo la noción de estarlo, y creo que tengo esta noción porque tengo necesidades, siento estímulos que me dicen que hacer, como comer, dormir, etc. ahora si tuviese satisfechas todas estas necesidades, es decir, si no necesitara nada, si todo estuviese bien, entonces ¿no existiría o yo sería un todo?, porque ya no tendría noción de la vida, porque ya no estaría pensando más en oler, ver, disfrutar, no tendría entonces la noción de los demás, porque al estar todo bien, no tendría que preocuparme de nada, porque todo está bien, y creo que los recuerdos de las otras personas son producto de necesidades, porque me producen alguna satisfacción o lo contrario… entonces he llegado a pensar últimamente, que la vida es como un fenómeno sumamente raro, la vida es un grupo de pequeñísimas partes del universo (es decir cada uno de nosotros) que han logrado tener conciencia de su existencia, para después volver a convertirse en lo que siempre fueron y que por un pequeño tiempo tuvieron la dicha de sentirse como algo único e independiente, por eso creo que la vida es un verdadero regalo, pero al mismo tiempo podría ser toda una maldición, como una broma de mal gusto, bastante triste pienso…

la luz encerrada en una caja

ahora hasta esto me da miedo… como me están echando a vacacionar, busco hacer lo que solía hacer cuando me encontraba en esta temporada, pero en esta ocasión siento hacia la televisión y hacia las pantallas en general una semejanza, o algo así como una especie de máquina chupa vida, como una caja mágica y malvada que hipnotiza y muy, muy lentamente se va comiendo esa llamita que está cerca del corazón y los pulmones, se muy bien que existen cosas geniales, claro está, pero estoy seguro que no es la mayoría…

congelao

es tan fácil quedarse quieto, porque todo lo que está ahí hace algo por lo menos, se necesita como de una fuerza para motivarse a seguir adelante, y debe ser todo un desperdicio con lo poco que he vivido y con la llama todavía tan joven que supongo tengo dejarse sentir así, debería darme vergüenza, a luchar hasta morir, puf, pero tan fácil escribirlo y tan difícil a veces hacerlo, no se vale descansar y menos ahora…

miércoles, 10 de diciembre de 2008

melón

no me doy cuenta quien soy, a pesar de poder verme, escucharme, sentirme y olerme, no soy capaz de verme como soy, no me creo, cada vez más siento como no soy yo, sino un producto de los demás, del exterior, soy una respuesta a una pregunta sin forma…

martes, 2 de diciembre de 2008

perdido

pues la verdad he estado muy ocupado, he tratado de prepararme mucho para brindar un buen concierto tanto para mi como para el que vaya a escucharme, ha sido mucho tiempo y aún así nunca tendré el necesario, estoy ancioso de tocar y hacerlo bien, espero ponerme al día con mi mismo y con todo, tuve que dejar de lado muchas cosas, pero bueno, si lee ud esto a tiempo y anda cerca está invitado a mi recital de bachillerato en trombón mañana...

gracias a ka-sen por su ayuda para hacer este afiche y tomar las foticos...


 
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