sábado, 18 de diciembre de 2010

el viento tiempo


va volando y consigo se van a alejando unos de otros poco a poco, las líneas son distintas y las metas diferentes, los sueños cambian y los hechos distorcionan, los caminos se alejan poco a poco, los kilómetros aumentan, los horarios no calzan, el azar distoricona poco a poco los hechos y los recuerdos, tan solo va quedando la energía del deseo, del regreso, del saludo, del pasado...

martes, 16 de noviembre de 2010

domingo, 14 de noviembre de 2010

post


¿porqué siempre me arrepiento de lo que hago o digo? siempre siento que pude abordar la situación mejor...

martes, 2 de noviembre de 2010

¿fé?


¿que tan diferente sería el vivir con la incomodidad desde bien pequeño? si desde chico se tuviese a alguien exigiendo cada vez más de uno, ¿sería bueno o malo? ¿valdría la pena? ¿sería una mejor persona ahora o más bien hubiera hecho de mi odiar esa cosa que tal vez ahora hago? quizá lo único bueno o lo único que se pueda hacer es exigirle a los más pequeños lo que uno cree que podría servir... porque al fin y al cabo todo mundo hace lo que cree que es correcto y esto nunca es seguro...

sábado, 30 de octubre de 2010

pequeñeces


pequeñas cosas hacen valorar más la vida y a las personas que realmente están dentro de ella...

domingo, 17 de octubre de 2010

verbo


lo que valen son las acciones no las palabras, lo difícil es saber discernir entre el montón de palabras y poder notar las acciones valiosas en el momento justo...

traición


suficiente argumento...

domingo, 10 de octubre de 2010

es


al final qué importa si es uno mismo u otro, porque al fin y al cabo sólo uno puede medio saber, no hay nadie que me garantice que sea uno u otro...

un poco más adelante


no veo nada claro a lo lejos, pero por lo menos cerca la motivación abunda!

miércoles, 29 de septiembre de 2010

verdad


no me gusta que me digan las verdades esas incómodas... tengo que trabajar en ello... se pega fácil la mediocridad...

miércoles, 22 de septiembre de 2010

vibras


mala vibra atrae malas vibraciones!!!

de pie


se me olvida tan fácil mirar sobre los obstáculos que temo quedarme de rodillas para siempre un día de estos años...

filtro


es muy fácil criticar pero para hacerlo bien hay que saber suficiente, lo fácil es hablar por hablar, pero si alguien realmente tiene un croterio, detrás de eso tiene un análisis mínimo... pero bueno ahora cualquiera opina... mucha basura

miércoles, 1 de septiembre de 2010

apariencia


para qué tanta pantalla, para qué tanta apariencia, si al fin de cuentas solo un puerco, ruin y malcriado...

domingo, 15 de agosto de 2010

temporal


así de rápido se desvanecen los recuerdos y los hechos

redención


como la redención inconclusa de un anhelo

hijo de de la mitad de un continente


a mi me hubiera gustado nacer en un país más grande

homo


no existe el homogéneo en esta mi provincia

espina


te miro con mis ojos llenos de espinas porque aún no encuentro la forma de evitar que crezcan en mi

orto


como me gustaría saber hacia donde me dirijo...

avaro


¿cuál será la idea de mucha gente en complicar las cosas que ya existen y que son conocidas? muchas veces se creen dueños del conocimiento como si fueran ellos los creadores, para que el misterio en algo que ya existe, porqué no estar abierto a transmitir todo y más bien continuar con verdaderos retos...

hmld


una lección de humildad se aprende desde lo más alto del que parece el más pequeño, por lo que al volver de allá arriba entiendo que muchos no saben en donde están...

jueves, 8 de julio de 2010

luchando por ser yo mismo


yo quiero ser como yo quiera, no quiero ser más lo que los otros crean o digan, coraje, a alguien le debe gustar como yo soy realmente y que más que yo mismo...

martes, 6 de julio de 2010

lunes, 5 de julio de 2010

viernes, 25 de junio de 2010

domingo, 20 de junio de 2010

reflectivo


de esos días que se endurece la cáscara y deseo como hervirme yo solo antes de llevarme conmigo mismo todos los colores de esa estúpida sonrisa que tiene en frente la sociedad...

miércoles, 9 de junio de 2010

con mi opinión


con la boca cerrada a veces me podría ahorrar muchos problemas, el relacionarse mucho con la gente lleva tarde o temprano a enfrentamientos, supongo que es lo más normal de la humanidad, pero yo personalemte lo detesto, en el momento no lo noto porque estoy sumergido dentro del momento, pero después detesto tener en mi mente el meditar de mis acciones, de como las palabras pueden ser interpretas y utilizadas no como uno lo desea... en definitiva no se aún cuál es la mejor manera de actuar...

martes, 8 de junio de 2010

caras


yo se muy bien que puedo actuar de maneras muy contrastantes, pero siempre desde hace mucho tiempo, creo que casi que toda mi vida siempre he escogido una más que otra... me pregunto a que se debe que haya escogida esta manera de actuar, me gustaría entenderme un poco más, porque mi otro yo me resulta últimamente en estos días de sobrepeso una opción interesante para romper todo sobre mi...

jueves, 20 de mayo de 2010

afuera de mi casa


una nube pomposa y sombreada, un trueno, el sonido de un rayo, el reflejo de una luz en el asfalto mojado, el sonido del viento en un ciprés, la forma de las montañas, las cimas de las montañas, los valles, los cambios de clima, el flujo del agua por los caños y la calle, los colores del atardecer, el brillo de la mañana, el resplandor de las estrellas, el sonido de los pájaros al amanecer, el rugir de un río a lo lejos, mirar la playa desde lo alto, me motiva, me motiva a vivir!!!

jueves, 13 de mayo de 2010

sin tiempo para vivir


ya llevo muchos años sacrificando muchas cosas, ojalá algún día gane algo por esto, o por lo menos no me arrepienta de tomar las decisiones que he tomado...

domingo, 18 de abril de 2010

jerarquías


¿qué es realmente importante en este juego? ¿a qué debo de darle mayor valor? porque hasta ahora, no siento estarlo haciendo bien...

imaginario


cuál es el sentido de la lucha? es decir, creo que muchas veces uno se iluciona por alcanzar metas o por defender las que ya se creen existentes dentro de un baúl donde se va echando todo lo conquistado, pero en realidad esto ne es así para mi... lucho por alcanzar algo dentro de mi mismo, no por alcanzar algo ajeno, algo físico o algo material, esta lucha está solo en mi interior, manejo mi vida como en un imaginario, como en un cielo, dentro de mi cabeza y no me doy cuenta de qué es real, tangible o físico, me dejo llevar por los pensamientos creando mis propias provincias y límites, y a veces al abrir un poco los ojos por la razón que sea, veo un poco lo que es real y lo que es importante, pero solo por pequeños momentos, que pueden ser de cualquier forma...

miércoles, 31 de marzo de 2010

pausa


peleen todo lo que quieran, muérdanse, golpéense, escúpanse, que en este momento no me importa nada de la "realidad", vale más este momento que muchísimas cosas del día por día, por las que todos luchan, si al final yo quiero ser eso que veo, al final todo es nosotros mismos y nosotros somos todo eso...

jueves, 25 de marzo de 2010

mirando


con otros ojos, más tranquilos y relajados, no se que quiero muy bien, pero quiero caminar tranquilo, ser yo mismo, no esconder nada, no ser hipócrita, falso, actuar y fingir, es complicado, quizá imposible, pero lo estoy intentando... mirando lo que no es importante...

martes, 16 de marzo de 2010

no hay escusa

creo que nadie tiene escusa al decir que no es algo o no es lo mejor en este momento por culpa de otra persona, o porque en su vida nunca tuvo apoyo o porque nunca tuvo a un guía que siempre le diera apoyo, yo creo que si uno realmente quiere algo lo logra ante toda adversidad, ante todo pronóstico, si uno realmente quiere algo lo ama, y si lo ama, hace hasta lo imposible para obtenerlo, así que no se trata de que no se lograron las cosas porque no existoeron facilitadores, tal vez lo aceptable sería no logré lo que queria porque siempre que lo intenté hasta el cansancio siempre de todas las formas que intenté posibles me detuvieron...

domingo, 7 de marzo de 2010

un corazón al aire

me incomoda estar en guerra, saber que tengo batallas y enfrentamientos por venir, sentir que en cualquier momento se puede desatar una emboscada, no me gusta caminar y andar por ahí con esa sensación dentro de mi de alerta y atención, me gusta estar en paz con todos, quisiera tener a todos lo spueblos como amigos a todos los diferentes a mi como maestros, me gustaría poder caminar en la noche tranquilo sin tener que temerle a la vida y a la muerte, como me gustaría poder enterder cada pensamiento y cada acción para tomar la mejor decisión y poder seguir adelante con más ímpetu que antes, pero no es así, cambio un antigüo enemigo por otro, quizá agrego uno por gusto y hago alianzas por otro lado, pierdo caballeros en batalla y reafirmo viejas alianzas, mientras otras se empiezan a olvidar por el tiempo, por las decisiones, por las estrategias, por los movimientos, por los errores...

jueves, 4 de marzo de 2010

¿cómo se toma?

supongo que es dificil cuando no se sabe a donde agarrar, por eso no encuentro las palabras correctas para darle algo de "sentido", para poder tranquilizarlo en mi cabeza, quizá el problema está al querer hundir una isla con todos amarrados de las manos a los pies, porque nada se hace al no hacer nada, es obvio, es muy obvio, pero qué si me sueltan, o qué si dejan a todos amarrados menos a mi y no solo eso, sino con algo para poder cortar las cuerdas y algo para poder escapar de isla y algo para pedir ayuda y esto y lo otro que puede servir para muchas cosas, que al quedar perplejo sin saber qué hacer quizá veo a alguien hacer algo y entonces ¿qué se piensa? hacer lo mismo o no, o pensar ¿porqué no hice eso? IRRESOLUTO TOTAL

jueves, 4 de febrero de 2010

¿cómo llegó ahí?

¿ealmente será importante saberlo? tal vez lo que debe de importar es sólo que puede ver unos bellísimos atardeceres y amaneceres, observar desde lo más alto a pesar de ser bien pequeño a todos movíendose y tomando sus decisiones acertadas o no, quizá lo más importante es que es capaz de apreciar lo que realmente vale la pena, claro está que puede hacerlo y pues la vida y la suerte le han sonreído junto con el sol y las nubes para poder hacerlo, el punto es que qué importa de dónde viene, lo que importa es que puede hacerlo en este momento...

domingo, 31 de enero de 2010

trillo

llegar alto, caminar en medio tuyo, respirarte y sentirte, me hacen olvidar todo, me encanta poder vivir sin más que eso, ver a todos desde arriba, estar rodeado de nubes, apreciar tu soledad, sentir tu frío y tu calor, poder sentir el latir de mi corazón en mi garganta, poder ver a pequeñas aves volar sobre el gran valle a una gran altura, medir distancias con mi dedo, ver las flores, comer de un arbusto, caminar y caminar sobre ti, sin miedo, sin temor, lejos de todos los vivos, no de los demás...

lunes, 25 de enero de 2010

bastardo

de una generación a otra se han sumado culturas, tradiciones, recuerdos, cuentos, sangres, nombres, apellidos... los rasgos se han heredado de generación en generación sin saber porqué, sin saber de dónde, no hay pasado con un linaje claro, con un origen antigüo, todo es nuevo y se va haciendo así sólo progresivamente, en mucho por los perjuicios, la vergüenza, el amor, el odio y el libertinaje... así se van sumando las generaciones y así me he hecho yo, y se ha hecho muchos otros como yo, sangre de todos...

domingo, 17 de enero de 2010

real

el presente lo que ven mis ojos, mi cabeza, lo que veo ahora en este momento, tan real como un sueño, tan real como ir caminando, tan real como morir, no el pasado, no el futuro, el presente, ya...

martes, 12 de enero de 2010

continuando

detrás van quedando los escombros y las lágrimas, con el tiempo van saliendo pequeñas esperanzas, algunas luces y conforme sigo avanzando y caminando algo de esperanza vuelve a mi y me da fuerza para volver a intentarlo, para volver a soñar un poco de nuevo, aún no se que quiero ni que busco exactamente, pero tampoco quiero quedarme en el suelo llorándolo por siempre, si mi mente piensa en muerte y tristeza caminaré hacia ella, llegarán a mi fácilmente, pero si en mi mente solo veo vida y felicidad caminaré siempre hacia ellas...

martes, 5 de enero de 2010

2010

de hace un tiempo para acá me invade una profunda tristeza, he pensado como a punto de graduarme de una carrera, esta no llena por ningún lado nada en mi y además no me muestra un panorama claro en nada; a punto de recibir algo que se supone que es de suma alegría, más bien pienso en la gran mediocridad que he sido parte y que soy ahora que estoy a punto de graduarme y que además no me emociona y no me hace sentir que pueda aportar nada a nadie, sumándole en estos días todos los resultados que he ido obteniendo, me dicen una vez más lo malo que soy, lo peor es que por poder lograr sacar adelante esa mediocridad que supuestamente podría darme algún tipo de estabilidad que no se en donde está y que por mi desempeño seguramente la alejo cada vez más, si es que existe, me entristece aún más el no poder haber entonces dedicado todo el tiempo que merecía una carrera artística en la que estoy formando parte también, sino que sumo otro montón de insuficiencias y mediocridades, dejándome también muy atrás en este otro mundo que de por si es sumamente diferente e incompatible con mi otra mitad, todo esto me hace sentir que en todos estos años, en 6 años cumplidos de carrera universitaria y en 9 años de carrera musical lo único que he conseguido es ser un mediocre completo por ambos lados, obteniendo como fruto ahora una persona que medio sirve para hacer las cosas mal en lo que ha aprendido a hacer, no veo ya ningún futuro y no se realmente que hacer, simplemente me dejo llevar creo ahora por las buenas oportunidades que no se porqué me han llegado, siento además que en cualquier otra faceta de mi vida, ninguna pero ninguna de ellas la he realizado bien por precisamente el mismo problema, tratar de salvar otras, para llegar a lo mismo, nada bien hecho, nada bien terminado, todo por encima y sucio... me duele mucho verme ahora y pensar cuando entraba en la universidad y pensaba en cuando fuera el 2010 y me imaginaba como una persona super competente y feliz, pero ahora me duele tanto saber que no he logrado nada de lo que en algún momento quise o creí ser y empezar a ver ahora que voy a ser un mediocre cualquiera que siempre soñó mucho y que en realidad nunca hizo nada, me duele tanto empezar a asimilar que soy un fracasado en la vida y que solo por el cariño que he ganado con algunas personas por el tiempo me he logrado mantener y tenido la oportunidad de conocer y aprender otras cosas que no son realmente valiosas para la sociedad y que no tienen ningún uso práctico... mi mente está atrofiada y quisiera solo dormir y dormir y vivir en mis sueños sin sentido que me llevan a lugares que quisiera conocer, me siento como un hipócrita con mi familia y con mis amigos y con la vida, siempre he deseado vivir una ilusión y una irrealidad y nunca he buscado una ruta inteligente, estoy triste y desmotivado por todo lo que he hecho con migo y con todos los que me conocen, siento que desperdicio mi vida y que no he hecho nada bien nunca...
 
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