jueves, 30 de agosto de 2007

no sé a donde ir


no sé para donde dirigirme, no he decidido todavía…, el problema de no decidir…, mi problema es decir sí a todo…, mi problema es que hasta ahora lo he podido lograr y no tan mal, lo que involucra seguir ahí metido en todo… Debe de llegar un momento en el que se toma una decisión y uno vive las consecuencias de esta decisión, pero ¿qué pasa mientras no tome la decisión?? y lo peor cuando en lugar de ver una opción más clara para decidir, más bien veo más opciones, cada una con sus ventajas, con su propio carácter, con sus atractivos, con sus metas, pero…, por las que he decidido, lograr llegar a esas ventajas y lograr verdaderamente algo es bastante difícil, no está pegado en una pared, ni publicado en un periódico y es que el problema es que sí se pueden lograr estas metas, son alcanzables, pero involucran dedicación, mucho empeño y esfuerzo, todas las opciones por las que he decidido son así, ninguna es fácil, es decir, tras no haberme decidido por una sola, sigo en las dos, y las dos son difíciles, entonces ¿qué pasa ahora?, veo otras posibles opciones, pero ¿qué pasa de nuevo?, volver al principio, involucraría o tomar una decisión que echaría al suelo todo lo que logrado hasta ahora en una de estas opciones (que en realidad es bastante) o jugar con el factor tiempo, pero tiempo es mucho tiempo, tiempo es años, y la gente cambia con el tiempo, la gente cambia con los años. nadie le garantiza a uno nadie, por lo menos a mi, sino que se trata de una energía pura, una energía virgen, que hace las cosas a ciegas, y es con esta energía que al tiempo las personas recogen sus frutos, pero cuando esta no existe, ¿qué pasará?, y es curioso como tengo que adaptarme a las condiciones que existen, si no, tendría que de nuevo volver a la primera opción: escoger definitivamente… por ahora no puedo hacer nada, más que seguir como antes, pero ahora lo extraño es que trato de poner más empeño en todo lo que hago, pero ¿hasta cuándo podría seguir así?, seguir con esa energía en cosas tan distintas y opuestas, lo único que me queda es suspirar y escuchar como llueve…, no sé a donde ir…

miércoles, 22 de agosto de 2007

+70


fue difícil no llorar, pero como solo escuchaba y no tenía que decir nada, el llanto no se acercaba con más fuerza a mi, y podía contenerme. son más de 90 años viviendo día a día con todos sus males y con todos sus bienes al azar, ¿cuántos días son en total?, creo que demasiados…, bueno yo diría suficientes, pero, ahí está, y sonríe y llora, está alegre y está triste, pero siempre tolerante, humilde, simpática, agradable, preciosa, dispuesta, inteligente, atenta, fiel, ya no hace lo que hacía hace muchos años, pero por dicha tiene quien pueda ayudarle, y de muy buena manera, porque estoy seguro que si se sintiera despreciada o mal querida, habría dejado de luchar hace mucho. se trata de la última etapa, una a la que no todos llegan, es interesante, es lenta, es larga, es sabia, está llena de experiencia, no sé muy bien como es la verdad estar ahí, pero sí se en que se puede pensar la mayoría del tiempo. es cierto que el presente siempre está gobernando, y que es el que puede decidir si esta etapa se prolonga o no mucho tiempo, con esa fuerza invisible como todas, del amor, del cariño, pero no deja esta de estar siempre con base al pasado. …yo pienso siempre como será allá…, y sería tan bonito si pudiera volver a ver todas las personas que conocí a lo largo de toda mi vida, estar con ellas y hablar…, ya es poco lo que voy a vivir, pero si aquí no nos volvemos a ver, en el cielo nos volvemos a ver…

miércoles, 15 de agosto de 2007

ese mar


saliendo no más no había mejor tema para conversar, todos ahí lo sabían y no tardó en llegar la descarga de cada una de las tres bocas…, lo que no imaginé fue que los veinte se convirtieron en el doble por lo que la descarga fue tremenda…, suficiente para hacer en mi una decisión y un destino.
el llamado llegó después de sumársele un bono a la descarga y cuando ya entraba, llegó para enriquecer la situación, inesperado y tarde, esto fue como el inicio, pues todo lo que descargué comenzaba a ser completamente absurdo en ese momento, esto rápidamente se me apoderó de la cabeza, sentir que por veinte dobles se conversa muy decididamente y luego como que todo fue solo eso, una conversación…, me molestó…, y con una buena molestia viva las que en otro momento se toleran, se pueden volver intolerables…
así, sin remedio, me hundí de nuevo en ese mar, que ahora lo veía claramente, era una mar grosera y tosca y ya no quería estar más en esas aguas, escandalosas y burdas, pero para mal mío, resulta que lo que hizo fue sumarle porquería a la porquería, y yo en medio sin escapar…, instante caliente y sofocador…, pero como siempre… pasó… pasó…, y luego vino la calma, pero apenas pude, me dije un adiós a nadie…, necesitaba escribir y alejarme.
calma, calma, parce moreno…

martes, 14 de agosto de 2007

el primer día


se trata de una sensación bastante jovial, es esa energía q’ no sé si ud se habrá percatado alguna ves, es una sensación q’ se siente en el medio, o no sé si es q’ se genera dentro de uno mismo pero de igual forma debido a las otras personas o a la combinación de todos juntos… es una sensación de mucha energía, de muchas ganas, de alegría, de entusiasmo, empeño, es una sensación muy inocente, la cual no le importa los muchos inconvenientes de la vida, es solamente mucho empeño y ganas, y es muy bonito estar envuelto en esta vibra, a veces uno se aleja y va a otros sitios q’ esta sensación quizá nunca ha existido, donde todos la han olvidado ya, pero es bastante regocijante encontrarse en este lugar, yo creo q’ es la sensación de ser joven…

martes, 7 de agosto de 2007

vete


no recuerdo en que momento llegó a mi..., pero tuvo que ser silencioso y discreto..., así nada más..., simplemente llegó, sin dolor, sin alegría, sin la más mínima sensación de algún sentimiento conocido en este mio cuerpo, yo no lo necesitaba a él, yo no lo llamé, no lo busqué, no sabía nisiquiera que existía, hasta que lo vi en mi. él solo llegó de la nada y se quedó ahí también de la nada, no se que piensa, no se que siente, él no se mueve, no habla, no se comunica, solo lo veo, y seguro él me ve, no se si estará haciendo algo ahí donde está y no puedo verlo..., él solo está ahí, unido a mi..., pero así como está tan unido, a la vez está completamente ajeno, distante, privado..., él es... él es un pedazo de mi..., es mi carne, sí..., es mi carne, pero creo que nada más eso, bueno..., tal vez un poco de mi cerebro y de mi sangre, de mi pensamiento, no sé..., es tan raro..., es tan raro que él esté ahí, pero es como si no estuviese, físicamente él soy yo y yo soy él, somos lo mismo, pero..., ya no lo quiero más con migo, ya llevamos mucho tiempo, y no es que me estorbe, pero..., ya no lo quiero más, no lo necesito, nunca lo he necesitado, de nada me ha servido hasta ahora, y él nunca me ha dicho que me necesita, ni en que me puede servir, es más..., él nunca me ha dicho nada, y ahora él lucha por seguir aderido a mi, pero ¿porqué?, y no sé que pensar, me duele verlo así, debil, quemado, ensombrecido, pero..., él lo buscó, él vino a mi sin preguntar, y creo que esa es la consecuencia, por tomar una decisión de dos, solo con uno..., sí, él tuvo que haber pensado en que esto le iba a pasar... yo no se de donde viene y ahora tampoco se a donde podrá ir, pero no me importa, no debería de haberme importado nunca, y no lo haré más, seguiré envenenándote, seguiré quemandote, aunque mi piel se queme, aunque quede una cicatriz, no te quiero más.
 
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