miércoles, 26 de diciembre de 2007

un viaje interprovincial

mejor me abstengo de cualquier comentario que por adelantado que pueda ser pueda producir un resultado del cual más adelante me pueda arrepentir por no pensar bien las cosas como me ha sucedido tantas veces… solo a todo aquel q tenga tiempo y energía necesaria para dejar caer su mirada, desear disfrute de los días de la mejor manera, ser feliz ahora, superar los problemas, superarse a si mismo, ayudar a los demás, no excesos y pensar en las consecuencias…

trabajo para poder realizar, disfrutar y sacar el mejor de los provechos a cada uno de los días que me toquen vivir a continuación, dispuesto a dejar atrás lo que no me convino, lo que no me ayudará, lo que no me traerá ningún beneficio, espero comenzar a sembrar realmente una serie de ideas, hacerlas germinar, iniciar por fin con algo propio y buscarle un sentido adentro…

espero que no sea otro más de mis rodeos y de mis ideas adelantadas a las acciones y al tiempo, porque si es de iniciar a pensar que mejor momento que el presente, sin embargo, que me tiene que preocupar si no soy más que yo mismo quien mantiene constante el trama de mi vida …

mejor dejar a veces los pensamientos en la cabeza y simplemente esperar un tiempo, de cualquier manera ¿qué precisa? ¿soluciones al respecto? ¿para qué? mejor aplicar la misma fórmula: tiempo…

ahora, paja, vagas ilusiones, música, alegrón de burro, deber familiar, tristeza egoísta, autoaislamiento, internet, prioridades, decisiones, sociedad, soledad, labios, melancolía, nada que leer, nada que ver, vago, mucho tiempo libre, frozen throne, indiferencia, vida fácil, dinero, choque de horarios, chorizo, tamales, viajes interprovinciales, tiempo…

miércoles, 19 de diciembre de 2007

aparejando

se trata de acercarse al estereotipo para sentirse bien, nada más… quiero ser como ella, como él, como ud, ¿entiende mi problema? ¿por dónde se empieza a caminar?... como que todo se va moviendo por inercia, sin ningún motivo verdadero, más que el de la legítima supervivencia… distracciones presenciales para el inseguro futuro de su pasado muy mal actuado en el teatro del salón comunal del piso amo de sus colillas de zapato…

martes, 18 de diciembre de 2007

la nariz de un pollo

egocéntrico, como él solo, condenado a sufrir en soledad su decisión… si fácilmente es absorbido por su ambiente, quiere decir que el problema no tiene el peso que se suponía era equivalente a su nariz… como q es imposible estar conforme, como que es imposible estar satisfecho, como que es imposible asegurar lo q debe de ser seguro, porque si la respuesta no está aquí, no creo que se encuentre más lejos, pero es necesario tratar de creer que se encuentra lejos, para luego él se de cuenta que siempre estuvo con migo sin poder dársela a nadie más ni a él mismo… no ser parte ni tratar de serlo es tan raro, es bueno o es malo, o solo es lograr perjudicarlo a largo plazo, al ritmo de mis pasos, como las ideas que van llegando, sin creer en poderlas haber pensado, me gratifica no estar cerca del sol, ni del agua y ni del vació, regocijarse del absurdo de ser maltrecho…

la nariz de un pollo

egocéntrico, como él solo, condenado a sufrir en soledad su decisión… si fácilmente es absorbido por su ambiente, quiere decir que el problema no tiene el peso que se suponía era equivalente a su nariz… como q es imposible estar conforme, como que es imposible estar satisfecho, como que es imposible asegurar lo q debe de ser seguro, porque si la respuesta no está aquí, no creo que se encuentre más lejos, pero es necesario tratar de creer que se encuentra lejos, para luego él se de cuenta que siempre estuvo con migo sin poder dársela a nadie más ni a él mismo… no ser parte ni tratar de serlo es tan raro, es bueno o es malo, o solo es lograr perjudicarlo a largo plazo, al ritmo de mis pasos, como las ideas que van llegando, sin creer en poderlas haber pensado, me gratifica no estar cerca del sol, ni del agua y ni del vació, regocijarse del absurdo de ser maltrecho…

domingo, 16 de diciembre de 2007


como resultado de un premio, se vuelve voraz la sensación, como resultado de un objetivo, su conclusión es ridícula, como respuesta a mi mismo, se escapa a todo, como siempre sin saber lo hecho y lo actuado, pago con la pared en mi cara, el producto de mi actitud y la respuesta de los demás, la inseguridad de las acciones, y el reflejo del espejo, triste, no poseer control alguno, y creer que se hace lo mejor para todo, pero darse cuenta que no es así, es terrible para él, y peor saber que no es así, se trata de teatro: ¡teatro para todos!, como un cantante y resulta que también que como un actor… ¿quién se toma la molestia de pensar en los demás todo el tiempo? ¿porqué no es tan sencillo como pensar que son solo siete posiciones? no hay nada puro, es actitud e hipocresía o tratar de ser lo que no he decidido ser… detesto ser juzgado… abandonado por mi mismo y plasmado en la pared de mi casa, o en cualquier otra que sirva para lo mismo… no sé que quiero ser…

domingo, 9 de diciembre de 2007

¿para qué tantos si no hacía falta?


compañero, amigo o colega, en mi como si fuera eso que no le he sido nunca a nadie, la risa, los dientes, la boca, luego ya las manos y siempre la mirada seductora (incómoda) y fija, dominado en realidad como si fuese lo que quisiera que él quisiera que fuese, pero ni modo, ¿vale la pena pensarlo de nuevo?, quizá se trate de la voz poco proyectada y resonante o del cuerpo transparente y pandeable, o quizá la espalda y los ojos, mejor me río y lo olvido…

dormir


¿saben lo que hacen?, auténticos, propios, pero dentro de ellos no son reales, la sombra de la sombra, la verdad falsa de una mente nueva, buscando el placer en la mierda que es creerse dueño de su destino, mejor no regresar, mejor huir acolchonado, por suerte siempre hay alguien conmigo, no sé porqué… mejor dormir al lado un niño o un púbero, respeto igual, tranquilidad y silencio, pasó ya… ya solo es otro recuerdo…

de regreso


el sonido de las campanas, los hedores líquidos envueltos en el aire, el desorden de su estúpido crecimiento, tirarme al caño para buscar entonces el recuerdo contrario que me haga volver a desearlo…

nubeja


uno de los regalos más hermosos que puede recibir uno con suerte, de manera libre, gratis e imponente, me fascina su forma y sus sombras, sus curvas y su poder, y pensar que conserva todavía su autoridad y no se ha cortado como el resto, pero me hace pensar hacia abajo… imaginarme adentro, y mejor aún, ya habiéndolo vivido, se me hace fácil mezclar la idea, donde ya dentro de la nube, no se tiene control sobre lo que sucede, la energía se comporta estimulada por si misma, se genera, provoca en mi una especie de inhibición quizá total, menos de mi cabeza, lo que me hace desear irme, salir de la nube a donde sea, triste, aunque pueda tener el control de la situación y poder cuando quiera escapar de ella… aunque no sepa porqué y parece que no quiera yo mismo entenderla…

martes, 27 de noviembre de 2007

!bu!

¡bu! ¿qué estoy haciendo? no sé… pero lo disfruto… ¿y lo necesito…? mientras sepa que no lo estoy perjudicando a ud… mientras no tenga más responsabilidad que mi propia vida… mientras pueda con todo lo que pueda… me gusta dinámico, exigente, viajable interprovincionalmente, progresivo, auténtico, innovador e interesante…


relativo… viento y agua… ciudad y campo… el problema estaría en el tiempo que podría estar mal invertido… falta de una meta ambiciosa… de nuevo… ¿qué sería? ¿miedo al cielo?… ¿pies en la tierra?... medio y ambiente… visión y utopía… al final es el mismo tiempo… su tiempo es igual al mío… ¿se trata de ver quién llega más alto…?


relativo… del mismo planeta, todas las personas… pero más que eso si es cierto lo que creo, no sé nada más allá, y seguro nunca lo sabré… ¡bu!

domingo, 18 de noviembre de 2007

mieo...


no puedo entregarme…, decidirme definitivamente, lo hice una vez ya hace suficiente y sufrí mucho… mientras que siempre he podido no decidir, porque hacerlo ya, es mejor no hablar del futuro con migo, pero es inevitable y está encima de mi, pero me hago el indiferente, no soy la revolución decidí una noche en un parque, y después de montarme en un bus a barras y estrellas, me sentí completamente hundido… tengo miedo, mi sombra me pasa asustando casi todas las noches, y me arrepiento de muchas de las decisiones que tomo, deme todo lo que tiene, pero de mi, nada, o casi nada, no puedo entregarme, creo que no es el momento, que todavía no es tiempo, pero no se que hacer o decidir con el asilamiento, o simplemente nada, y ya, fácil, parsimonia tal vez…

viernes, 9 de noviembre de 2007

¿hará falta ir tan lejos?


llegar a sentir de nuevo esa sensación marginal, pertenecer a los que no se toman en cuenta, a los que nadie ve. caminar y andar sin rumbo, sin hora, sin destino. sin miedo, preocupación, apuro. responsabilidad única y exclusivamente propia, compromiso humano el resto, pero con ellos anda la respuesta. solo es dejarse llevar. una forma de ser libre, lo más primitivo, dispuesto a perder todo lo visible, pero siempre ganando lo más precioso, valioso e invisible. quiero sentirme libre de todos por un momento y ser independiente absoluto por un segundo, sentir que solo yo guío mis pasos, y que el tiempo es enorme y se volvió mi amigo, quiero ser agua de un río, quiero ser el indigente del semáforo, quiero que nunca noten que ahí estuve, pero quiero aprender de muchísimo de todos…

domingo, 4 de noviembre de 2007

el hedor de su calle y la amargura de su recuerdo


es como que quieren autodestruirse… la subcultura está ahí presente, acá con migo, ya nada me importa: no me importa ud, ni yo, ni nadie. no me importa aprender, sentir, observar, entender, informarme, ni escuchar, lo único que me importa es eso: absolutamente nada. me da igual si mañana se acaba todo, o si me acaban hoy. mis cosas las defiendo con violencia y siempre poniendo la fuerza sobre la razón, la conciliación y el diálogo. no me importa hacerle daño a los demás mientras yo no me vea afectado y si es necesario ir a los puños por la mierda que sea, lo hago, porque no me importa nada y más bien hasta me da ganas de romperle la cara a cualquier hijueputa que se ponga tonto con migo, porque yo hago lo que quiera y donde quiera, no respeto nada ni a nadie, todo es una picha…

y me pongo triste, porque yo se que es así, y que no se está solucionando, más bien es peor cada día: más violento y amarillo, me parece tan increíble como el mismo humano puede hacer cosas tan hermosas y bellas, y como también el mismo puede hacer tantas cosas horribles y temibles, creo que la mayoría de las cosas que hace son estas últimas, o sino, aunque no sean tantas, el poder que tiene cada una de ellas es mucho más grande que la de las que podría decir que son buenas…

¿en que momento se puede perder el sentido de todas las cosas y hacer lo más ilógico y tonto que se le pueda ocurrir? ¿será que siempre esto ha sido así, a lo largo del tiempo los humanos hemos sido así tan contradictorios, tan diferentes? creo que la respuesta no está escapando, ni huyendo, pero tampoco voy a pretender volver como si nada y estar tan tranquilo como antes, como dijo alejo, cuando uno sale, sale a luchar por su vida, ja, como en la selva supongo, en cualquier momento me sale un bicho y pum, chao.

lunes, 29 de octubre de 2007

el segundo juan pablo



leyendo motivado por un deber, llegué a esto, curiosamente lo encontré de un lugar del que salí, aún más curioso, es que lo leo diferente a como lo pude haber leído hace algún tiempo, y me parece que el hombre que lo emite, lo hace de una manera más abierta, a como yo siempre he creído que no son así…

“…el miedo nace cuando muere Dios en la conciencia del hombre.”

“…es verdad que el hombre, "imagen visible de Dios invisible", no puede responder a la pregunta acerca de quién es él o ella, sin afirmar al mismo tiempo quién es su Dios.”

para él definir este Dios, se trata de una cuestión de la más sencilla y fundamental, cuando yo siempre la he visto como de lo más difícil y complicada, debería empezar a definir mi Dios entonces, mi propio Dios…, hablando con orlo alguna vez me dijo que Dios es uno mismo, y yo no dije nada, porque todavía no sé que es Dios… necesito definir mi convicción… o es que mi convección es buscar una convicción… no creo…

lunes, 22 de octubre de 2007

adentro


está dentro de mi, pero no lo puedo encontrar, no lo puedo ver, no lo puedo fotografiar, no me lo puedo imaginar de manera segura, no lo puedo oler ni saborear, pero no estoy seguro si lo pude escuchar alguna vez, o si lo sentí dentro de mi, o será que todo es simplemente ideas mías, pensamientos mezclados con sueños, pero algo me hace creer que está dentro de mi… ¿será importante seguir buscándolo?

sombrilla cruzada


¿qué tanto lo tapa la sombrilla? solo lo necesario para que pueda verlo me va a decir mañana. ¿en qué momento algo muy valioso, se puede volver despreciable? quizá cuando uno mismo lo hizo así… pero siempre tiene que haber alguien inocente, algo siempre será víctima de lo que ud hizo y ud es víctima de lo que otro hizo, nadie se escapa, si se empieza algo mal, es difícil arreglarlo ya iniciado

motíveme


hoy se acabó la motivación, y con ella se acabaron todas las cosas bonitas, todo se empezó a hacer mal, sin sentido, se dejó de creer en el futuro, y se veía al pasado como un desperdicio, malhumorado y gruñón, malhumorado y gruñón, el presente se despreció tanto tanto que se deseó hacer pasar rápido, lo más rápido posible, fue como hundirse en un hueco oscuro, húmedo y bochornoso, si hay alguna salida, esta podría ser clara para ud, pero no para él, la fue en algún momento para todos ellos, pero que difícil cuando no se deja ver…

la muerte de mi hijo

quise poner esto, solo para reflexionar un poco, y para apoyar un poco con lo que yo creo que puedo hacer...

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LA MUERTE DE MI HIJO

Anteayer sábado 1 de setiembre, trescientos metros al sur del Ice en San Pedro, en horas de la mañana se accidentó mi hijo Luís Alberto Villalobos Blanco, Chispi, por mi apodo el Abogado “Chispa” que me pusieron los amigos del Barrio, cuando llegué a vivir aquí. Falleció a primeras horas de la tarde y ayer domingo le dimos cristiana sepultura y hoy lunes cuando desperté esperando que todo fuera un sueño y vi que no, que era realidad, con mi corazón destrozado y con el alma hecha pedazos sentí que la muerte de un hijo tan maravilloso tenia que servir para algo y entre en su habitación y en su computadora empecé a escribir estas líneas que deben de servir para que usted amigo lector y más si es joven piense en dolor que nos produce a los padres, familiares y amigos que te amamos cuando una tragedia de estas llega.

Todos los días, pero principalmente los fines de semana vemos en los noticieros, como los jóvenes se están matando de las carreteras, en una masacre sin fin, día a día nos quedamos sin los mejores muchachos que irresponsablemente se toman unos “traguillos” y después toman en volante de sus autos y corren como si fueran autos de carreras en pistas para ello y claro nos causan estos dolores tan espantazos que quienes lo están viviendo me comprenden.

Chispi, nació el 13 de se septiembre de 1985 y tengo que detenerme para llorar, con apenas casi 22 años, le falta lo que quedaba de este año y el otro que viene para ser médico, cursaba la carrera de medicina en la UNIBE, era un excelente pintor, un artista y tenía su ilusión centrada en ser un gran médico cirujano plástico, un hijo amoroso, respetuoso, con todas las virtudes que tienen todos mis hijos, que quienes los conocen se enamoran de ellos. Se esforzaba por tener las mejores calificaciones y tenia organizada su vida y todos sus planes los hacia conmigo, pero un acto de irresponsabilidad de los jóvenes que creen que las cosas le pasan a todos pero menos a ellos y por aprovechar su último fin de semana de vacaciones ya que hoy ingresaba nuevamente a clases, hizo lo que nunca había hecho se quedo en el bar de un amigo suyo en el centro comercial El Pueblo y en las primeras horas de la mañana, cuando casi llegaba a la casa, la tragedia le arrebato todo, sus ilusiones, sus planes, sus metas, todo y nos dejo a quienes lo amamos tanto destrozados buscando una explicación donde no la hay.

Chispi, me dejaste sin verte en tu graduación de bachillerato y de médico, sin verte partir a sacar tu especialidad y las visitas que te iba hacer, ni verte convertido en un gran hombre, casarse y tener tu primer hijo, instalar su clínica, todas aquellas ilusiones que cuando mas sufrimos nos hacemos con ustedes que son nuestros hijos, sabemos que vida es dura y para algunos a veces se nos hace mas dura, pero son ustedes nuestros hijos quienes con sus ilusiones nos alimentan a dar todo cuando podemos para seguir adelante, se que tengo otros hijos por quienes debo continuar, pero siempre le dije que fuiste mi primer hijo y entonces eras quien llevaba la delantera en esa carrera de ilusiones que hoy dejaste troncadas y con la que nos dejaste destrozados.

Como quisiera ir a todos los bares y centros de diversión de jóvenes que se divierten como dicen ellos, “sanamente”, pero que andan tomando licor y conduciendo, mezcla fatal que enluta a tantas familias como la mía, para contarles de mi hijo, quien era, como era y como dijo el Sacerdote en su Homilía “con toda la vida por delante”, para que actúen responsablemente y no le causen un dolor tan grande a sus padres, hermanos, y todos los demás familiares y amigos, como el que hoy vivimos. Por eso en medio del mayor dolor y desesperanza que puede sentir un padre, pocas horas después de haber sepultado lo que quedo de todo lo que eras Luís Alberto, pensé que tu tragedia debía servir para que si por lo menos salves la vida de otro joven, valía la pena hacerlo y considere que seria este el mejor medio para hacerlo. Y es por eso que en tu propia PC, te escribo estas líneas, para que pongas atención y pongas tus barbas en remojo, como decían nuestros abuelos. Uno no puede creer que una tragedia de estas le vaya a ocurrir, hasta que se ve en ella.

Siempre te pedí que nunca me causaras un dolor como este, porque no lo resistiría, Luís

Alberto, ahora tengo que resistirlo, pero ayúdame desde el cielo a soportarlo, no te resentiré nada, no tengo un mal recuerdo tuyo pero no sabrás como me dejaste, he leído muchos libros y escritos maravillas pero no existen palabras con las que se pueda describir un sufrimiento y un dolor como este.

Por todo eso, en memoria de hijo maravillo, le pido a usted joven no le cause un sufrimiento y dolor tan grande e indescriptible como este a sus padres familiares y amigos. Oiga la voz de mi hijo, cuando vaya a cometer un imprudencia semejante. No tienen que encerrarse en sus casas, pero cuando salen y se van a tomar unas “birrillas”, por favor no lleve su vehiculo y si lo hace que uno de los compañeros no tome para que conduzca y lo haga con responsabilidad, no a grandes velocidades, nada mas piense que si colisiona y el que se mata es usted, deja a sus padres, hermanos, familiares y amigos como estamos hoy y se atropella y mata a otra persona serán los suyos los que quedaran en la misma situación.

A mi esposa, mis hijos, familiares y amigos que están conmigo en este dolor les doy las gracias por su apoyo y oraciones para que Dios y mi hijo me ayuden a seguir con mi vida, dame Luisito su Chispita, para seguir con vida. A Dios, a mi esposa, a mis hijos y a las personas que de algún modo les he causado algún sufrimiento les pido que me perdonen si usted amigo lector quiere enviarme su voz de apoyo, puede hacerlo a mi dirección, en San Antonio de Desamparados, Residencial El Solar, Casa Uno C o a mi dirección electrónica, gilbertovillazamora@gmail.com. Para esto no hay resignación, por ahora hasta pronto Chispita. Te llevare en mi corazón y te amare por siempre, tu Papa.

Gilberto Villalobos Zamora.

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domingo, 21 de octubre de 2007

f(t)=?








¿la vida es tiempo? ¿cuál es la relación que tienen estas dos palabras y sus significados? ¿a quién se le ocurrió inventar el tiempo? ¿porqué soy conciente de que vivo? ¿porque sé que voy a morir? si la vida está regida por el tiempo, ¿qué pasa si no hay tiempo? ¿no hay vida? se quedaría todo estático, nada podría ir hacia adelante o hacia atrás, quedaríamos entonces en alguna etapa de la vida, pero no podría hacer nada, porque si hago algo esto involucraría tiempo, una acción depende del tiempo… también el tiempo define en donde nos encontramos de donde venimos y hacia donde vamos, ¿el tiempo es constante? yo no lo puedo retroceder de una manera real, quizá solo hacerme creer que pasa más o menos rápido, o poder viajar al pasado o imaginarme el futuro, pero solo dentro de mi cabeza o de manera fingida. a veces me preocupo y quiero controlar al tiempo quizá excesivamente, porque quiero cumplir objetivos en determinado tiempo, y el no lograrlos me desmotiva, a veces no soy conciente de estos objetivos, y a veces no soy conciente de los motivos, pero de igual manera ambos dependen del tiempo, así como yo leo esto, así como ud leyó esto, así como nadie leerá esto, el tiempo está ahí, ¿pero hasta cuando? ¿después de muerto tendré su sensación o seguiré siendo dependiente de él?, o al morir me libraré para siempre de él. principio y final, como todo…

viernes, 12 de octubre de 2007

festival de varas



es todo un logro para mi poder asistir a este festival que desde que toco se ha venido haciendo cada año. se trata de un festival internacional de trombones que organiza el cuarteto trombones de costa rica. en ese festival vienen trombonistas y a veces tubistas de latino y norte américa, donde nos concentramos todos en un lugar aislado de la realidad y nos hundimos completamente en la provincia de la vara y la vibración, además de traer un trombonista invitado, que siempre es un músico de primer nivel, y en especial el trombonista de este año me tiene bastante motivado por el roce y trayectoria que tiene. para todos aquellos que tengan ganas de escuchar a estos trombonistas de a de veras, trombonistas de verdad, trombonistas profesionales, pues, les invito a que vayan a los conciertos que se harán en la iglesia de barva de heredia, los conciertos son gratis, y son todos a las 7 de la noche, el primero de ellos es este sábado 13 y toca el cuarteto de trombones de costa rica, luego el domingo 14 toca el trombonista invitado jonas bylund y el martes 16 tocamos todos los participantes como clausura del festival. realmente les recomiendo que asistan a alguno de los conciertos, en especial del cuarteto de trombones o del trombonista invitado, les aseguro que vale la pena, el último día no tanto porque toco yo, jeje. bueno para los que quieran informarse más al respecto hay un link a la derecha del blog donde dice música, o directamente en la página del cuarteto: http://www.trombonesdecostarica.com/.

domingo, 7 de octubre de 2007

en algún lugar que no existe


después de ser atendido eficazmente en algún lugar que no existe, recibí un transplante de cuerpo, gracias a la decisión de un tipo de dejar su cuerpo y separar su alma debido a un viaje fuera de mis dominios interprovinciales. contento al inicio de poseer otro cuerpo, el cual representaría toda una nueva oportunidad para mejorar todo lo hecho anteriormente, decidí no decidir nada al respecto y pensar que todos somos como somos por las condiciones, estímulos, oportunidades y el medio en el cual nos desenvolvemos, sin importar que tan capaz es o no ud para lo que sea. el lugar donde se encuentre junto con las personas que lo rodean van a determinar si ud logre o no lo que desea, o que simplemente se sumerja en el agua y flote nada más. de nada sirvió mi transplante de cuerpo pensé, mejor hubiera decidido escoger la opción de los ganadores, y ser el mejor en eso, pero estimulado por el medio, uno cree conveniente lo que está a los ojos, lo que conoce y cree que es fácil y prometedor, lo que considera uno que es bueno en eso, pero si no fuese así, ¿qué sería ud ahora? la misma persona diría yo, pero con otras cualidades más desarrolladas, otros valores, otra forma de pensar, otra forma de querer y respetar a los demás. yo creo que entonces sería otra persona. somos como unas esponjas que se van endureciendo poco a poco, o más o menos rápidos viéndolo más global, ud me dirá mañana que ud no es tan duro, pero la diferencia a la distancia no se ve, quizá si fuera de algún lugar en el que yo quisiera pertenecer, afuera de mis dominios, fuera de los alrededores, solo así le creería, pero por ahora no puedo salir de la provincia, y no puedo hundirme en el agua. sigo deseando ser lo que no existe y lo que no he visto. ¿lograré algún día irme donde no quiero, y encontrar lo que no existe, y dejar mi cuerpo, para que otro como yo, viva su vida con la vida de otro?

sábado, 6 de octubre de 2007

las técnicas sencillas para la mutilación sin dolor

motivado por mi nuevo descubrimiento, producto directo de una clase sobre las técnicas sencillas para la mutilación sin dolor, me puse en búsqueda de mi alma. realmente ansioso y animado por esta clase, llegué a mi casa y esperé a que todos se acostaran para que rodeado de la tranquilidad y silencio de mi cuarto, comenzar con este experimento. comencé sacándome uno a uno los dedos de los pies, sintiendo cada vez que me quitaba uno de los dedos la sensación de no tenerlos ahí, luego me zafé el pie derecho que nunca pudo patear bien una bola y de seguido el izquierdo, sin detenerme mucho me quité los tobillos y me toqué las rodillas, algo que siempre había querido hacer sentir mis piernas hasta las rodillas, después me quité las dos piernas por completo, estaba sentado en mi cama, y ahora no podía echarme a atrás, me castré y comenzó por fin un leve cambio, vi mi capadura y me sentí un poco más libre, después seguí con mi pene…, completamente capado me acosté en la cama e inicié ahora por quitarme los intestinos, y el otro montón de órganos que no se identificar muy bien, decidí quitarme de una vez todo el brazo izquierdo, me quité los pulmones y los miré un instante, lástima que no tenía nada para compararlos, nunca sabría si son más grandes por haber soplado por 6 años, pero bueno, ni modo… después de mis pulmones quité algunos de los huesos que me quedaban por ahí, dejando solo los necesarios para sostener mi brazo, miré mi corazón y lo arranqué, no me sentí más extraño y pues bueno, seguí adelante… con cuidado de quitar solo lo necesario, ya que no quería cometer un error tonto y quedarme sin terminar mi búsqueda, me quité la mandíbula, los dientes y la lengua, me quité el pelo…, cuando me quité la nariz recordé a marichal una vez que iba con él en el bus después del cole…, me quité las orejas y lo oídos, esto si fue un poco diferente, porque claro, era absoluto silencio, nunca más iba escuchar de nuevo, fue raro, y me quedé un instante solo así, escuchando el silencio, escuchando mi cabeza, ahora si me sentía cerca de algo, tal vez ya estaba cerca, estaba cerca de mi alma, de mi mismo…, me di otra pausa y me quité los ojos… ahora el miedo me dominaba… ¿y si no tenía alma? ¿qué iba a hacer si no tenía alma? que tonto me comencé a sentir, me hubiera esperado a llegar naturalmente a una situación como esa, ahora ya no podría vivir las cosas que me quedaban por adelante, ver que iba a ser de mi y de todos los que me conocían y compartían su vida con migo… tanto silencio y oscuridad me puso nervioso, e involuntariamente, quizá por mi desconcentración comencé a sentir un pequeño dolor en lo que quedaba de mi garganta, la tenía seca, y no podía poner mi cabeza en alto, el dolor comenzó a ser más intenso y en lugar de seguir los pasos que había aprendido hace algunas horas, comencé a agitarme y desee gritar y pedir ayuda, gritar, volver a tener mi cuerpo, pero en lugar de esto el dolor era más intenso, la garganta me ardía ya y comencé a sentir demasiado dolor en todas mis partes ahora mutiladas, el dolor era tanto que no pude recuperar el sentido, me había convertido en una sensación, en la única que me quedaba después de mi pensamiento, en el dolor, yo era el dolor, y no pude dominarlo, no pude seguir los pasos y concluir mi experimento, perdí la razón y después de eso no recuerdo nada más solo dolor, creo que todavía no estaba listo para realizar una mutilación tan grande, desperdicié mi vida así nada más, por desesperarme por buscar algo que quizá no necesitaba de todo eso que había hecho, lástima que no me pude despedir de nadie, y lástima que me apresuré tanto en tomar esa decisión, me dominó el miedo… que desperdicio de vida…

¿qué tan grande es el saco?

no sé que tan violento puede ser ud, cuáles condiciones serian necesarias para lograrlo motivar a realizar alguna acción de la que se pueda arrepentir a los pocos minutos de haberla cometido sobre mi o sobre cualquier otro maecillo como me dijeron por ahí. últimamente debido algún motivo que sigo sin conocer exactamente, me siento envuelto en una invisible cortina de temor transparente, algo así como miedo, quizá volver de nuevo a los conciertos que había dejado ya hace algunos años, y estar en ellos con otros ojos, pero que quizá ahora logran penetrar un poco más a fondo en las cosas que antes, quizá por esto esté haciendo que me percate de estas cosas, pero quizá siempre han estado ahí…, de no serlo así, pasaría lo que pasa en cualquier idioma: cuando una palabra que es el nombre de cierta acción o cosa deja de involucrarse en la vida de las personas, la palabra comenzaría a olvidarse, pero como ud se puede percatar por estas montañitas, golfos y costas, más bien palabras como violencia, muerte, muertos, estafas, asaltos, corrupción, mediocridad, indiferencia, y otro montón más, se repasan todos los días, yo sé que hay otras todavía más malas que tienen menor cotización por acá que en otros lugares, pero el punto es que me encuentro un poco cansado de estos problemas. aún así, lo he dicho muchas veces yo mismo, algo así como: sin problemas la vida no tiene sabor, no tiene gracia, y como lo he llegado a creer, si no hubiesen problemas, es decir, si lográramos estar en un lugar donde no exista el más mínimo problema, no habría que pensar, uno no sería uno, sería otra cosa, pero nada parecido a lo que ud y yo somos ahora, en este momento, un saco de necesidades imparables…

martes, 2 de octubre de 2007

¿qué es lo que debo de hacer?


qué es lo que debo de hacer cuando estoy con personas diferentes a mi, diferentes a mi forma de ser, si son más extrovertidas, si además se conocen entre ellas muy bien, si tienen muchas cosas en común, y yo por ser conocido de alguna de ellas debo de estar ahí, no de mala gana la verdad, porque en cierta forma es entretenido compartir con personas diferentes y que además son bastantes interesantes y además me parecen muy exitosas, pero tal vez como yo no me comporto como ellas, tal vez por eso yo haga sentir una situación incomoda a los demás. digamos que me encuentre a alguien que si tiene cosas en común con ella, y comience a hablar con ella, y me salga de la zona física donde se encuentra concentrada la reunión pero debido al tema de conversación, yo no me explico porque eso es mal visto, y porque es motivo de crear una mala vibra o hacer incomoda la reunión, si es difícil para uno desenvolverse, más bien, deberían entonces comprender la situación de uno, en lugar de pensar en que estoy haciendo pasar una situación incomoda, pero creo que es más bien, algo así como que yo quiero crear una situación incomoda, tras que no tengo mucho que hablar entre ellos, siento que al asistir a una de estas reuniones, debo de comportarme como ellos, o ¿qué es lo que pretenden que haga?, lo peor, es que iba dispuesto a interrelacionarme, pero acaso debo ser solo yo el que inicie un tema de conversación, no se que decisión tomar ahora, si mejor no volver nunca a asistir a un tipo de actividades de estas, o implementar un papel de teatro, montarme un personaje que calce con ellos y así tal vez, no cree de nuevo una situación incomoda, o q será q soy tan diferente en realidad, porque con otras personas, es mas solo con ellos soy conciente de que suceda algo así, es una sensación un poco fea, el no calzar, esta entre llorar y llenarse de cólera por haberlo intentado y no ser comprendido, mejor me hubiera quedado en mi casa…

martes, 25 de septiembre de 2007

mi cabeza se mezcló con la piedra


me gusta como ud puede ocultar las cosas, de manera que otras personas no pueden saber de ninguna forma que es lo que ud tiene verdaderamente, pero me gusta pensar también que alguna de ellas, tratase de imaginar algo ahí donde no se ve nada, lo que ella quiera, no hay límite, solamente ella misma, solo ella puede poner límites y me gusta todavía más pensar que estos límites no tienen dimensión, si ud viene a visitarme, no creo que esté muy ocupada, entonces haga el intento e imagínese algo, yo le puedo decir que mi cabeza se fusionó con una de las piedras más grandes que he visto, que es una piedra que está en lo más alto de mi país y quizá una de la más viejas, y que al lado mio está una de las personas que más quiero, contentos, llenos de felicidad en ese instante, pero esto es solamente mi idea, mi cabeza, mi pensamiento. me gusta lo misterioso, porque puede ser cualquier cosa, lo que yo quiera. me gustan esas líneas porque acusan al aire invisible para mis ojos, y pintan las nubes que están debajo de mis pies, me gustan porque parecen un flujo de agua, porque son continuas, porque tiene dirección, velocidad, porque las puedo hacer un vector, me gustan porque tienen color, sentido, matiz, esencia, personalidad, dirección, no necesitan a nadie más para ser ellas y para que yo las entienda. me gusta porque es claro y oscuro, pero me gusta más porque es oscuro. me gusta soñar y saber que estoy en sus sueños. bueno, hasta luego piedra, tal vez nunca vuelva.

jueves, 20 de septiembre de 2007

siempre que lo busco, ahí está



completamente quieto, como petrificado, sin el más mínimo movimiento aparente, me mira siempre que yo lo miro, siempre grande, elegante, imponente, siempre ostentoso donde quiera que esté, eso sí, apreciable solo para el que tiene ojos para él, porque no es ni jactancioso ni presuntuoso. mi cabeza no ha podido llegar hasta lo más profundo de él, no he logrado avanzar lo que quisiera, no quiero que me abandone, tengo que apresurarme, porque quizá mi cabeza se decida por olvidarlo completamente o quizá el decida olvidarme a mi, y no me permita luego, cuando decida acercarme lo que quisiera a él, cuando quiera acercarme más de lo que lo he hecho hasta ahora. quiero conquistarlo y sentir por un momento que lo logré dominar y hacerlo parte de mi, yo sé que cuando lo logre esos momentos quedarán grabados en mi cabeza por siempre.

sábado, 15 de septiembre de 2007

septiembre 99-07



con esto creo que termina un ciclo que inició desde mi cabeza escolar, producto de la diferencia de tamaños y de algo que debe de traer uno dentro de sí y que le pica cuando lo escucha. ya definitivamente no soy parte de la calle tricolor, no lo decidí, pero tampoco luché por evitarlo o tratar de salvarlo. creo que logré mi objetivo escolar y además lo superé, y debería estar contento con esto, la verdad siempre lo disfruté mucho, solo el hecho de llevar consigo esa energía tan nueva lo hace atractivo y bonito… quizá algún día tenga que desfilar de nuevo en la calle tricolor.

jueves, 6 de septiembre de 2007

¿que tan así es?



trabajar para comer y comer para vivir

ó

vivir para trabajar y trabajar para comer

ó

comer para vivir y vivir para trabajar


jueves, 30 de agosto de 2007

no sé a donde ir


no sé para donde dirigirme, no he decidido todavía…, el problema de no decidir…, mi problema es decir sí a todo…, mi problema es que hasta ahora lo he podido lograr y no tan mal, lo que involucra seguir ahí metido en todo… Debe de llegar un momento en el que se toma una decisión y uno vive las consecuencias de esta decisión, pero ¿qué pasa mientras no tome la decisión?? y lo peor cuando en lugar de ver una opción más clara para decidir, más bien veo más opciones, cada una con sus ventajas, con su propio carácter, con sus atractivos, con sus metas, pero…, por las que he decidido, lograr llegar a esas ventajas y lograr verdaderamente algo es bastante difícil, no está pegado en una pared, ni publicado en un periódico y es que el problema es que sí se pueden lograr estas metas, son alcanzables, pero involucran dedicación, mucho empeño y esfuerzo, todas las opciones por las que he decidido son así, ninguna es fácil, es decir, tras no haberme decidido por una sola, sigo en las dos, y las dos son difíciles, entonces ¿qué pasa ahora?, veo otras posibles opciones, pero ¿qué pasa de nuevo?, volver al principio, involucraría o tomar una decisión que echaría al suelo todo lo que logrado hasta ahora en una de estas opciones (que en realidad es bastante) o jugar con el factor tiempo, pero tiempo es mucho tiempo, tiempo es años, y la gente cambia con el tiempo, la gente cambia con los años. nadie le garantiza a uno nadie, por lo menos a mi, sino que se trata de una energía pura, una energía virgen, que hace las cosas a ciegas, y es con esta energía que al tiempo las personas recogen sus frutos, pero cuando esta no existe, ¿qué pasará?, y es curioso como tengo que adaptarme a las condiciones que existen, si no, tendría que de nuevo volver a la primera opción: escoger definitivamente… por ahora no puedo hacer nada, más que seguir como antes, pero ahora lo extraño es que trato de poner más empeño en todo lo que hago, pero ¿hasta cuándo podría seguir así?, seguir con esa energía en cosas tan distintas y opuestas, lo único que me queda es suspirar y escuchar como llueve…, no sé a donde ir…

miércoles, 22 de agosto de 2007

+70


fue difícil no llorar, pero como solo escuchaba y no tenía que decir nada, el llanto no se acercaba con más fuerza a mi, y podía contenerme. son más de 90 años viviendo día a día con todos sus males y con todos sus bienes al azar, ¿cuántos días son en total?, creo que demasiados…, bueno yo diría suficientes, pero, ahí está, y sonríe y llora, está alegre y está triste, pero siempre tolerante, humilde, simpática, agradable, preciosa, dispuesta, inteligente, atenta, fiel, ya no hace lo que hacía hace muchos años, pero por dicha tiene quien pueda ayudarle, y de muy buena manera, porque estoy seguro que si se sintiera despreciada o mal querida, habría dejado de luchar hace mucho. se trata de la última etapa, una a la que no todos llegan, es interesante, es lenta, es larga, es sabia, está llena de experiencia, no sé muy bien como es la verdad estar ahí, pero sí se en que se puede pensar la mayoría del tiempo. es cierto que el presente siempre está gobernando, y que es el que puede decidir si esta etapa se prolonga o no mucho tiempo, con esa fuerza invisible como todas, del amor, del cariño, pero no deja esta de estar siempre con base al pasado. …yo pienso siempre como será allá…, y sería tan bonito si pudiera volver a ver todas las personas que conocí a lo largo de toda mi vida, estar con ellas y hablar…, ya es poco lo que voy a vivir, pero si aquí no nos volvemos a ver, en el cielo nos volvemos a ver…

miércoles, 15 de agosto de 2007

ese mar


saliendo no más no había mejor tema para conversar, todos ahí lo sabían y no tardó en llegar la descarga de cada una de las tres bocas…, lo que no imaginé fue que los veinte se convirtieron en el doble por lo que la descarga fue tremenda…, suficiente para hacer en mi una decisión y un destino.
el llamado llegó después de sumársele un bono a la descarga y cuando ya entraba, llegó para enriquecer la situación, inesperado y tarde, esto fue como el inicio, pues todo lo que descargué comenzaba a ser completamente absurdo en ese momento, esto rápidamente se me apoderó de la cabeza, sentir que por veinte dobles se conversa muy decididamente y luego como que todo fue solo eso, una conversación…, me molestó…, y con una buena molestia viva las que en otro momento se toleran, se pueden volver intolerables…
así, sin remedio, me hundí de nuevo en ese mar, que ahora lo veía claramente, era una mar grosera y tosca y ya no quería estar más en esas aguas, escandalosas y burdas, pero para mal mío, resulta que lo que hizo fue sumarle porquería a la porquería, y yo en medio sin escapar…, instante caliente y sofocador…, pero como siempre… pasó… pasó…, y luego vino la calma, pero apenas pude, me dije un adiós a nadie…, necesitaba escribir y alejarme.
calma, calma, parce moreno…

martes, 14 de agosto de 2007

el primer día


se trata de una sensación bastante jovial, es esa energía q’ no sé si ud se habrá percatado alguna ves, es una sensación q’ se siente en el medio, o no sé si es q’ se genera dentro de uno mismo pero de igual forma debido a las otras personas o a la combinación de todos juntos… es una sensación de mucha energía, de muchas ganas, de alegría, de entusiasmo, empeño, es una sensación muy inocente, la cual no le importa los muchos inconvenientes de la vida, es solamente mucho empeño y ganas, y es muy bonito estar envuelto en esta vibra, a veces uno se aleja y va a otros sitios q’ esta sensación quizá nunca ha existido, donde todos la han olvidado ya, pero es bastante regocijante encontrarse en este lugar, yo creo q’ es la sensación de ser joven…

martes, 7 de agosto de 2007

vete


no recuerdo en que momento llegó a mi..., pero tuvo que ser silencioso y discreto..., así nada más..., simplemente llegó, sin dolor, sin alegría, sin la más mínima sensación de algún sentimiento conocido en este mio cuerpo, yo no lo necesitaba a él, yo no lo llamé, no lo busqué, no sabía nisiquiera que existía, hasta que lo vi en mi. él solo llegó de la nada y se quedó ahí también de la nada, no se que piensa, no se que siente, él no se mueve, no habla, no se comunica, solo lo veo, y seguro él me ve, no se si estará haciendo algo ahí donde está y no puedo verlo..., él solo está ahí, unido a mi..., pero así como está tan unido, a la vez está completamente ajeno, distante, privado..., él es... él es un pedazo de mi..., es mi carne, sí..., es mi carne, pero creo que nada más eso, bueno..., tal vez un poco de mi cerebro y de mi sangre, de mi pensamiento, no sé..., es tan raro..., es tan raro que él esté ahí, pero es como si no estuviese, físicamente él soy yo y yo soy él, somos lo mismo, pero..., ya no lo quiero más con migo, ya llevamos mucho tiempo, y no es que me estorbe, pero..., ya no lo quiero más, no lo necesito, nunca lo he necesitado, de nada me ha servido hasta ahora, y él nunca me ha dicho que me necesita, ni en que me puede servir, es más..., él nunca me ha dicho nada, y ahora él lucha por seguir aderido a mi, pero ¿porqué?, y no sé que pensar, me duele verlo así, debil, quemado, ensombrecido, pero..., él lo buscó, él vino a mi sin preguntar, y creo que esa es la consecuencia, por tomar una decisión de dos, solo con uno..., sí, él tuvo que haber pensado en que esto le iba a pasar... yo no se de donde viene y ahora tampoco se a donde podrá ir, pero no me importa, no debería de haberme importado nunca, y no lo haré más, seguiré envenenándote, seguiré quemandote, aunque mi piel se queme, aunque quede una cicatriz, no te quiero más.

martes, 31 de julio de 2007

paisajes


me encantan los atardeceres, una vez tuve una pequeñísima discusión, nada rica en el intercambio de palabras..., los contrarios defendían el amanecer como uno de los paisajes más bonitos del día, pero a mi particularmente no me despierta mayor ilusión, siempre creí que primero todo estaba oscuro, la parte del día más oscura de todas y de pronto salía el sol y listo, luz..., pero no, primero se va iluminando todo y al rato ya demasiado cantado sale el sol (jeje, por si alguien no ha visto un amanecer...), en cambio no sé porqué los atardeceres son para mi tan atractivos, siempre hay colores diferentes, y el hecho de observar como desaparece el sol y luego al ratito estar envuelto en la oscuridad, además de ser visitado por estrellas o por la misma luna, además existe como cierta sensación que me agrada y especialmente en la playa, me gusta tanto... Como no quiero disgustar a nadie, la foto se trata de un atardecer pero inverso, que vendría a ser como un amanecer, así creo que nadie se enoja...

lunes, 30 de julio de 2007

desde adentro


ellos no se preguntan porqué, solo juegan, ríen, se divierten, pelean, se gritan, se abrazan, se regañan, se quieren, no parecen preocuparse por nada más, no saben el poder que tienen sobre mi, cuando vengo con la cabeza en otro sitio, con temores, pensando en cosas extrañas que me podrían suceder en cualquier momento presente, cercano o futuro, cosas que quizá son de lo más ridículas, pero que aún así crean en mi tantos sentimientos negativos, tanto miedo, o inestabilidad, ellos logran en mi estabilidad, me vuellven a sentar, hacen que pueda solo estar acá y no irme a ningún otro sitio, quizá por esto no he querido escapar.

lunes, 16 de julio de 2007

sobre sueños...

estaba en la casa, no estaba solo, porque en la parte del medio, o en la planta que da al suelo, o al nivel normal, es decir, la primer planta, era grande, bien espaciada, una de esas cocinas de diseño arquitectónico sofisticado, elegante pero sencilla, gris, todo era en tonos grises y oscuros..., más allá tenía de esos vidrios que dejan ver al patio, en esta planta estaba la sala, pero no vi muebles ni nada, solo espacio o solo vi por donde tenía q pasar..., no vi más. Subí a la planta más alta y era todavía mejor, había un espacio en el suelo como que dividía el piso en dos, también lo vi, pero nada, solo espacio, entonces bajé, a la planta baja, o como el sótano, pero no era un sótano, solo que estaba por dedajo del nivel de la calle, ahí estaban varios de ellos, no reconocí a los demás, pero no me parecian desconocidos, eran como tres o cuatro, no sé, pero el que sí reconocí fue a Juangui, estaba ahí, creo que estaban en la compu, todavía menos raro, siempre escuchan música, o lo que sea, este piso estaba como al lado de la cochera, y era muy diferentes a los demás, porque era menos espacioso, habían muebles, mesas, sillas, era como sucio, y la pared blanca, y colores cafés, una casa más normal para mi. entonces no sé exactamente como, pero él llamó a pedir comida, y pues resulta que vi cuando llego el que traía la comida, pero venía en un carro rojo bastante moderno, bastante diferente a la típica moto de siempre, y me tocó atender a mi, era pizza, pero era demasiada pizza, y yo por curiosidad le pregunté, ¿cuánto era? y me dijo que ciento cuarenta mil, yo de inmediato pensé en Juangui, pero se desapareció, y nadie sabía en donde estaba, luego pasaron cosas que no recuerdo bien, el de la pizza se fue, y en eso encontré a Juangui, estaba escondido entre los sillones, asustado, agitado, muy nervioso, con su mirada hacia afuera de la casa, me hacia pensar en que lo querían dañar, en que querían como cobrarle algo, que él le debía algo a alguien, pero se escondía...

viernes, 6 de julio de 2007

viajero

se fue..., es fugaz, ligero, volátil, veloz pero muy lento a la vez, desapareció así como vino, solo el azar decide si podrá volver de nuevo, si se quedará o se marchará para siempre, quizá una pista me haga recordarlo una vez perdida o dos o tres, o las veces que sean a lo largo de todo el viaje, pero nada es seguro, nunca nada lo será, de eso también estoy seguro, no sé cuando, no sé cuál momento, y si lo supiera ahora, no sé si mañana también lo sabré, cuáles llegarán con migo al final, cuáles por más insignificantes que tal vez hayan sido en su momento serán los escogidos para estar en ese prestísimo resumen, ligero y veloz, pero con esa sensación de pausa, de detalle, pero nada me lo garantiza, ni nadie me lo garantizará, es como una ironía, como una burla, maquinitas de recuerdos, sentimientos, sensaciones, para otros es solo estar, nada más estar, algo así como vivir

el cielo


el cielo es un lugar donde todo está bien, donde hay paz, armonía, estabilidad, bienestar, donde no existe la sensación del mal, donde no hay problemas, donde no hay de que preocuparse, donde no hay necesidades, donde no hay hambre, miedo, sufrimiento, dolor, guerras, conflictos...
el cielo es un lugar donde no hay sensación de yo, no hay sensación de usted, no hay sensación de individualidad, el cielo es un lugar donde no pienso en nadie, porque todo está bien, es como desaparecer, es hacerse como el viento, como el agua, o como el falso fuego...
el cielo es hacerse parte del universo, es hacerse cósmico, espacial, infinito, es no tener recuerdos, porque los recuerdos están ligados a lo físico, y lo físico está ligado a los problemas, a la inestabilidad
el cielo es ese último momento de la vida, en el cual si no hay paz, nunca la habrá, su sensación de individualidad desaparecerá con esa sensación, desaparecerá con ese sabor, hasta podría ser tener suerte...
el cielo está ahí siempre, en cualquier momento todo se puede acabar y todo lo que se creyó, se aprendió, se sintió y vivió se acabará, es esfumará, solo los que lo rodeaban podrían revivir algo, pero solo como una copia, nunca como esa verdadera esencia
el cielo es un estado, no una sensación, es lo eterno, es más que el bien y el mal, el cielo es la verdad y la mentira, es algo que nunca podremos sentir ahora, el cielo es completamente no humano
en el cielo no veré a mi abuela ni a mis padres, en el cielo veré todo y veré nada
 
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