2010

de hace un tiempo para acá me invade una profunda tristeza, he pensado como a punto de graduarme de una carrera, esta no llena por ningún lado nada en mi y además no me muestra un panorama claro en nada; a punto de recibir algo que se supone que es de suma alegría, más bien pienso en la gran mediocridad que he sido parte y que soy ahora que estoy a punto de graduarme y que además no me emociona y no me hace sentir que pueda aportar nada a nadie, sumándole en estos días todos los resultados que he ido obteniendo, me dicen una vez más lo malo que soy, lo peor es que por poder lograr sacar adelante esa mediocridad que supuestamente podría darme algún tipo de estabilidad que no se en donde está y que por mi desempeño seguramente la alejo cada vez más, si es que existe, me entristece aún más el no poder haber entonces dedicado todo el tiempo que merecía una carrera artística en la que estoy formando parte también, sino que sumo otro montón de insuficiencias y mediocridades, dejándome también muy atrás en este otro mundo que de por si es sumamente diferente e incompatible con mi otra mitad, todo esto me hace sentir que en todos estos años, en 6 años cumplidos de carrera universitaria y en 9 años de carrera musical lo único que he conseguido es ser un mediocre completo por ambos lados, obteniendo como fruto ahora una persona que medio sirve para hacer las cosas mal en lo que ha aprendido a hacer, no veo ya ningún futuro y no se realmente que hacer, simplemente me dejo llevar creo ahora por las buenas oportunidades que no se porqué me han llegado, siento además que en cualquier otra faceta de mi vida, ninguna pero ninguna de ellas la he realizado bien por precisamente el mismo problema, tratar de salvar otras, para llegar a lo mismo, nada bien hecho, nada bien terminado, todo por encima y sucio... me duele mucho verme ahora y pensar cuando entraba en la universidad y pensaba en cuando fuera el 2010 y me imaginaba como una persona super competente y feliz, pero ahora me duele tanto saber que no he logrado nada de lo que en algún momento quise o creí ser y empezar a ver ahora que voy a ser un mediocre cualquiera que siempre soñó mucho y que en realidad nunca hizo nada, me duele tanto empezar a asimilar que soy un fracasado en la vida y que solo por el cariño que he ganado con algunas personas por el tiempo me he logrado mantener y tenido la oportunidad de conocer y aprender otras cosas que no son realmente valiosas para la sociedad y que no tienen ningún uso práctico... mi mente está atrofiada y quisiera solo dormir y dormir y vivir en mis sueños sin sentido que me llevan a lugares que quisiera conocer, me siento como un hipócrita con mi familia y con mis amigos y con la vida, siempre he deseado vivir una ilusión y una irrealidad y nunca he buscado una ruta inteligente, estoy triste y desmotivado por todo lo que he hecho con migo y con todos los que me conocen, siento que desperdicio mi vida y que no he hecho nada bien nunca...